— Маша, я ничего не достиг в этой жизни.
— А как же дно?
@anekdoty_pro

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
@anekdoty_pro

— Как это ты уговорил ее переспать?
— Да так — сидели, болтали… В конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
@anekdoty_pro

Девиз злых кулинаров:
— Мы на каждого найдем приправу!
@anekdoty_pro

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.
@anekdoty_pro

— Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Наташа.
@anekdoty_pro

Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.
@anekdoty_pro

Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
— Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
— Ты что это, помириться хочешь?
— П-п-пом-м-моги фигу скрутить…
@anekdoty_pro

В тиндер время от времени нужно заходить хотя бы для того, чтобы понимать насколько секс это не твое.
@anekdoty_pro

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно — этим вашим местом надо гордиться!
@anekdoty_pro

Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.
@anekdoty_pro

Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят, что скамейка, а в пять, что виноват мальчик, потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
@anekdoty_pro

— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере…
@anekdoty_pro

Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".
@anekdoty_pro

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..
@anekdoty_pro

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
@anekdoty_pro

— Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, если бы я тогда подумал!..
@anekdoty_pro

Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
@anekdoty_pro