Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
@anekdoty_pro

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
@anekdoty_pro

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я не инициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.
@anekdoty_pro

Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
— Почему пустые?
— А все и так понятно!
@anekdoty_pro

Может ли женщина дать в долг?
@anekdoty_pro

— А почему картошка недожарена?
— Какая хозяйка, такая и картошка.
@anekdoty_pro

Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?
@anekdoty_pro

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
@anekdoty_pro

Интервьюер:
— Выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут да и нигде не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э… Стоп! А без высшего образования мы на работу не берем.
@anekdoty_pro

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
@anekdoty_pro

— Лена, тебе успокоительное в таблетках или каплях купить?
— В бутылке неси! Сегодня Лена очень неспокойная.
@anekdoty_pro

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
@anekdoty_pro

— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
@anekdoty_pro

"Лайкнуть бы вас всех как следует, да возиться некогда…"
@anekdoty_pro

Развелся, а по потерям будто проиграл войну.
@anekdoty_pro

Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!
@anekdoty_pro

Надежда на пенсию — это еще хуже, чем на ООН.
@anekdoty_pro