— Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
@anekdoty_pro

— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
@anekdoty_pro

– Угадай, в чём я?
– В ах¥е?
– Не подглядывай!
@anekdoty_pro

При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
@anekdoty_pro

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
@anekdoty_pro

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
@anekdoty_pro

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
@anekdoty_pro

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница хренова!
@anekdoty_pro

На приеме у венеролога:
— Понимаете, доктор, у моего друга тут такая проблема…
— Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!
@anekdoty_pro

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.
@anekdoty_pro

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней.
@anekdoty_pro

— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.
@anekdoty_pro

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!
@anekdoty_pro

— Как прошел корпоратив?
— Ищу работу…
@anekdoty_pro

Как говорил Фрейд: описьки случайными не бывают.
@anekdoty_pro

— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.
@anekdoty_pro

Лысина — признак ума…
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?
@anekdoty_pro