— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
@anekdoty_pro

Пятую неделю секс и алкоголь.
Нафиг у соседки попросил я соль...
@anekdoty_pro

– Пустите переночевать, не разочарую!
@anekdoty_pro

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
@anekdoty_pro

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.
@anekdoty_pro

— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
@anekdoty_pro

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я:
— Не надо, укусит.
Мужик:
— Так он же в наморднике.
Я:
— Так я сниму…
@anekdoty_pro

Сын-студент говорит родителям:
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.
@anekdoty_pro

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
@anekdoty_pro

— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
@anekdoty_pro

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее Ё!
@anekdoty_pro

Чувствую, что надо поменять уже колесо сансары в шивамонтаже.
@anekdoty_pro

– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши!
@anekdoty_pro

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене. Сейчас все привязано к телефону: потерял — хоть сам вешайся.
@anekdoty_pro

— Нет, пиратскую я не возьму.
— Не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
— Тогда ладно.
@anekdoty_pro

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
@anekdoty_pro

— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире…
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место…
@anekdoty_pro

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах*я я это купил?
@anekdoty_pro