На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
@anekdoty_pro

Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
@anekdoty_pro

90-е — самое ох*енное время. Тогда я был на коне — личные повара, работать не надо — был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал — все делали другие. А потом я подрос и пошел в садик.
@anekdoty_pro

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
@anekdoty_pro

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
@anekdoty_pro

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
— Как называется член масонской ложи?
— А что, он у них называется по-другому?
@anekdoty_pro

Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
@anekdoty_pro

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
@anekdoty_pro

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
@anekdoty_pro

— Помогите доктор, я руку сломал!
— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал!
@anekdoty_pro

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. 
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!
@anekdoty_pro

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Васильевич на собрании совета директоров.
@anekdoty_pro

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!
@anekdoty_pro

Опытные экстрасенсы по-пьяни звонят своим будущим девушкам.
@anekdoty_pro

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
@anekdoty_pro

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
@anekdoty_pro

В России начались съемки криминального триллера про айтишника, который смог добыть доступ к YouTube в качестве 4K.
@anekdoty_pro