Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.
@anekdoty_pro

— Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить — доход завышен…
@anekdoty_pro

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери…
@anekdoty_pro

— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю: "Вокруг меня бедных не будет!". Потому что я перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
@anekdoty_pro

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
@anekdoty_pro

— Что общего между официантом и гинекологом?
— Каждый из них работает там, где другие развлекаются.
@anekdoty_pro

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
@anekdoty_pro

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.
@anekdoty_pro

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
@anekdoty_pro

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
@anekdoty_pro

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
@anekdoty_pro

В порочащих связях был, но не замечен…
@anekdoty_pro

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…
@anekdoty_pro

Кто за? Кто против? Кто воздержался? Кому наплевать?
@anekdoty_pro

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, п#здец, похоронили уже. А нет. Всё нормально. Клумба.
@anekdoty_pro

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: "г", "а", "в", "н", "о".
– Я знаю – вагон!
– Ну, ты оптимист...
@anekdoty_pro

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.
@anekdoty_pro