Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-долбанутика…
@anekdoty_pro

— Чем отличается интеллигент от не интеллигента?
— Не интеллигент пошлет на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.
@anekdoty_pro

В очередной раз не состоялась выставка художников-пох*истов…
@anekdoty_pro

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
@anekdoty_pro

— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
@anekdoty_pro

Чем ближе крах империи, тем нелепее законы.
@anekdoty_pro

Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла… Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
@anekdoty_pro

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой… Впрочем, когда они бегают без трусцов — это еще приятнее!
@anekdoty_pro

— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернется.
— От мужа сбежала ко мне.
@anekdoty_pro

"Походу фея слегка глуховата", — решила Золушка, когда попала на БАМ…
@anekdoty_pro

За весами правосудия мелькала фигура продавца.
@anekdoty_pro

Девушка:
— Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь:
— Ну не знаю… Ну вот тебе комар!
@anekdoty_pro

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
@anekdoty_pro

— А кто такие готы?
— Ну это такие перцы, которые рядятся во все чорное и кричат, что жизнь — говно и мы все умрем!
— Но это же правда!
— Да, но только им от этого — плохо!
@anekdoty_pro

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально — четыре…
@anekdoty_pro

— Роза, ты почему криво сидишь?
— У меня выскочил прыщик на одном месте.
— В самом деле?
— Нет, рядышком.
@anekdoty_pro

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
@anekdoty_pro

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
@anekdoty_pro

— Ты в Бога веришь?
— Ну, верю.
— Ради Бога, возьми мне пару банок пива…
@anekdoty_pro

Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.
@anekdoty_pro