..Китайский автомобиль российской сборки.
@anekdoty_pro

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
@anekdoty_pro

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.
@anekdoty_pro

"Мальчик, идентифицирующий себя дядей, организует коммуну с двумя квадроберами":
Netflix снимет ремейк "Простоквашино".
@anekdoty_pro

— Ты не слишком много на себя берешь?
— На меня кладут.
@anekdoty_pro

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
@anekdoty_pro

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок!
@anekdoty_pro

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
@anekdoty_pro

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника — всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.
@anekdoty_pro

— А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
— Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!
@anekdoty_pro

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" — в России хотят запретить квадроберов.
@anekdoty_pro

— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела ее мужа?
— Нет, но я видела Лену…
@anekdoty_pro

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
@anekdoty_pro

— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
@anekdoty_pro

Этоп Издеж — древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
@anekdoty_pro

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
@anekdoty_pro

— Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
— А призы будут?
@anekdoty_pro

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
@anekdoty_pro

— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
@anekdoty_pro