— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
@anekdoty_pro

Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!
@anekdoty_pro

— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.
@anekdoty_pro

Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.
@anekdoty_pro

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
@anekdoty_pro

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
— Ваня, выходи!
Спрашиваю:
— Чего орешь, телефона нет, что ли?
— Есть, — говорит, — но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
@anekdoty_pro

Алкаш Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
@anekdoty_pro

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат…
— Тогда продам чемодан.
@anekdoty_pro

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
@anekdoty_pro

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми?..
@anekdoty_pro

Жопа — живой орган предчувствующий аварию.
@anekdoty_pro

В темном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шел уже при свете фонаря!
@anekdoty_pro

Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
— А Федя — это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.
@anekdoty_pro

Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.
@anekdoty_pro

— Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"…
@anekdoty_pro

Молодая пара грибников пошла в лес и набрала там миллион просмотров!
@anekdoty_pro

— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
@anekdoty_pro

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
@anekdoty_pro

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
@anekdoty_pro

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
@anekdoty_pro