Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.
@anekdoty_pro

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка — обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
@anekdoty_pro

Юмор — признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия — сублимация сексуального влечения.
Видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим.
@anekdoty_pro

У врача:
— Здравствуйте, я от Елены Петровны…
— Что вы от Елены Петровны?
— Подцепил.
@anekdoty_pro

Травмы были нанесены большим тупым человеком.
@anekdoty_pro

Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают.
@anekdoty_pro

— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых…
@anekdoty_pro

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть".
@anekdoty_pro

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал — ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке — а оттуда джинн:
— Проси, что хочешь, все исполню!
Мужик еще зевнул:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
@anekdoty_pro

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.
@anekdoty_pro

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.
@anekdoty_pro

Надпись в отхожем месте: "Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил".
@anekdoty_pro

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки еще целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
@anekdoty_pro

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.
@anekdoty_pro

Принят законопроект о праве преступников заключать контракты с Министерством обороны прямо на месте преступления!
@anekdoty_pro

— А говорил, что готов умереть ради меня!
— Хрен с тобой, наливай свой грибной суп.
@anekdoty_pro

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи — явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют — трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т. д.
@anekdoty_pro

Разговаривают дед и внук:
— Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
— Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
@anekdoty_pro

Жизнь как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, но уходит на всякое г@вно.
@anekdoty_pro

В приложении "Локатор" появилась возможность удаленно взорвать украденный iPhone.
@anekdoty_pro