Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
@anekdoty_pro

В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим…
@anekdoty_pro

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
@anekdoty_pro

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
@anekdoty_pro

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроем.
@anekdoty_pro

— Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью? Кстати, я очень общительная!
@anekdoty_pro

Рыбалка — это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
@anekdoty_pro

Домохозяйка занялась созданием сайтов. Муж третью неделю ждет уборки спама по квартире и оптимизации контента в холодильнике.
@anekdoty_pro

— Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты все понял, скотина?
@anekdoty_pro

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!
@anekdoty_pro

В маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?
@anekdoty_pro

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
@anekdoty_pro

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб…
— Это меня и настораживает..
@anekdoty_pro

Из сводок: "Враг бежит, но нас он не догонит!".
@anekdoty_pro

Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте: "Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!".
@anekdoty_pro

На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости…
@anekdoty_pro

На вопрос "Что вы тут снимаете, я милицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем…"
@anekdoty_pro

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
@anekdoty_pro

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк — огурцом, а любовь — женитьбой.
@anekdoty_pro