Вот подумалось, эрекция — это же просто борьба гидравлики с гравитацией…
@anekdoty_pro

— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
@anekdoty_pro

Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
@anekdoty_pro

Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
@anekdoty_pro

— Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. За*б@лся за пивом ходить уже.
@anekdoty_pro

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
@anekdoty_pro

— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.
@anekdoty_pro

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эгейском море.
@anekdoty_pro

Кто-нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора лимона минимум час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Урюпинска?
@anekdoty_pro

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
@anekdoty_pro

— Есть че осознать?
— Бросил, не осознаю.
@anekdoty_pro

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет — пора ввести налог на бороды.
@anekdoty_pro

— Государство не просило вас рожать!
— Вообще-то просило.
— Ладно — просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
@anekdoty_pro

Когда третий лишний, двое предохраняются.
@anekdoty_pro

У психиатра:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену в приемной.
@anekdoty_pro

Если у человека вообще нет никаких маленьких придурковатостей, то, скорее всего, у него есть одна большая *банутость!
@anekdoty_pro

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
@anekdoty_pro