Муж в пятый раз изменил жене с ее очередной лучшей подругой.
В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
@anekdoty_pro

— Я всегда без проблем найду чем себя занять.
— Ну, это спорно.
— С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться…
@anekdoty_pro

Слова "забей" и "похрен" в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
@anekdoty_pro

Надпись в туалете: "В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал".
Уборщица.
@anekdoty_pro

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
— А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала…
@anekdoty_pro

Власти в России заявили, что непричастны к замедлению ютуба, дескать, это оборудование забугорного ютуба пришло в негодность. И предупредили, что если что, то в негодность на очереди — забугорное оборудование гугла, андроида, айфонов и всего интернета.
@anekdoty_pro

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном, – тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
@anekdoty_pro

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась..."
@anekdoty_pro

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
@anekdoty_pro

Открылась новая пивная быстрого обслуживания "Печень и почка".
@anekdoty_pro

Как только у тебя все налаживается, наступает понедельник.
@anekdoty_pro

– Доктор, у меня всё время звенит в ухе!
– А вы не отвечайте.
@anekdoty_pro

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.
@anekdoty_pro

– Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров и омаров.
- Что ты мелочишься! Жри сразу деньги.
@anekdoty_pro

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.
@anekdoty_pro

– А зачем тебе столько салфеток?
– Кино буду смотреть.
– Мелодраму?
– Не совсем.
@anekdoty_pro

Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
@anekdoty_pro