Объявление в магазине на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари — выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».
@anekdoty_pro

— Знаешь как заинтересовать идиота?
— Как?
— Завтра расскажу.
@anekdoty_pro

Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
@anekdoty_pro

— Вот все говорят: "Демократия, демократия". А что такое демократия? — Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
— Хлеба и зрелищ!
— Ты сегодня завтракал?
— Да
— Телевизор смотрел?
— Да
— Вот это и есть демократия.
@anekdoty_pro

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
@anekdoty_pro

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ниче так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
— Спасибо, я приседания делаю!
@anekdoty_pro

Я не *бу тебе мозги. Я пытаюсь зачать разум.
@anekdoty_pro

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
@anekdoty_pro

Студент выходит из аудитории.
Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
— Иванов сдал?
— Сдал. Уж я его топил, топил…
— А почему не дотопили, профессор?
— Дерьмо не тонет!
@anekdoty_pro

Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трехсотые.
@anekdoty_pro

– Пойдём от противного, – сказал математик физику и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
@anekdoty_pro

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.
@anekdoty_pro

– Девушка, можно вас на минуточку?
– Слабак...
@anekdoty_pro

Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
@anekdoty_pro

Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
@anekdoty_pro

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Блин, вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.
@anekdoty_pro

Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали пи@ды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил.
@anekdoty_pro

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
— Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
— А я трижды.
— А я вообще пять раз.
— А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, — мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
@anekdoty_pro