Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
@anekdoty_pro

Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца все стояло?
@anekdoty_pro

Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
@anekdoty_pro

— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.
@anekdoty_pro

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
@anekdoty_pro

— Как ты узнала, что беременная?
— Плюнула и попала себе на живот…
@anekdoty_pro

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
@anekdoty_pro

Редкие сволочи встречаются всё чаще.
@anekdoty_pro

– Ты сегодня уже завтракал?
– Нет, ни капли.
@anekdoty_pro

Ядерная сверхдержава назвала сегодня сроки отключения воды.
@anekdoty_pro

– Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
– В заповедник.
@anekdoty_pro

Вот все спорят о феминизмах. Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"… И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".
@anekdoty_pro

Письмо:
– Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой – думаю о вас.
@anekdoty_pro

Откуда столько военных аналитиков, нормальные же вирусологи были?
@anekdoty_pro

Смотрю вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники…
Мы с друзьями в семь лет, к вечеру, выглядели как будто был прилет в цыганский табор, но мы чудом выжили.
@anekdoty_pro

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
@anekdoty_pro

Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.   Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.   Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
@anekdoty_pro

— Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Вика!
— Ну, или вольер...
— Вика!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Вика, это манеж!
@anekdoty_pro

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
@anekdoty_pro

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, в совершенстве.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
— Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.
@anekdoty_pro