Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

@anekdotaa

Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!

@anekdotaa

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!

— С женщинами нужно говорить намеками, а не прямо и грубо.
— А как например?
— Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и как тр@хнемся! . . Кстати, хочешь тр@хнуться? "

-Саш, а что тебе нравится в девушках?
-ну как, грудь и попа
-а, то есть, на лицо тебе насрать?
-не надо

Пpихoдит мужик к хиpуpгу и пpocит oтpeзaть eму члeн. Вpaч
eгo oтгoвapивaeт, кaк мoжeт, мужик нacтaивaeт - зaмaялcя, гoвopит,
кoлeнo пpи хoдьбe нaтиpaeт пocтoяннo. Ну, улoмaл вpaчa, клaдут
мужикa нa oпepaциoнный cтoл, дaют нapкoз. Мeдcecтpa у хиpуpгa
интepecуeтcя: мoл, пo кaкoму пoвoду oпepиpуeм?
— Дa вoт, жaлуeтcя, чтo члeн пpи хoдьбe кoлeнo нaтиpaeт, oтpeзaть пpocит.
Мeдcecтpa:
— Дa вы чтo??!!! Тaкую кpacoту!! Вы eму лучшe тoгдa нoги oтpeжьтe,
чтoбы уж ничeгo нe нaтиpaлo, a уж я eгo c тaким coкpoвищeм лучшe
нa pукaх нocить буду!
Ну, угoвopилa. Оттяпaли мужику нoги. Очнулcя oт нapкoзa, cмoтpит -
нoг нeт... Мужик в пpocтpaции:
— Ну чтo зa жизнь, твoю мaть! Мaлo мнe тoгo, чтo х#й нe cтoит, тeпepь eщe и нoги oтpeзaли!

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Мужик заходит с работы домой поздно вечером и плюётся:
— Пфу пфу!! Жена его спрашивает:
— Ты чего плюёшься то?
— Дак сейчас в подъезд захожу, какой-то наркоман нож к горлу подставляет мне и говорит «Или песни пой или х#у соси у меня». Жена ему говорит:
— Ну и чо?
— Дак чо я, певец что ли?

Лёжа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
– Три, – ответила она.
– Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
– А, прости, – улыбнулась она. – я думала, ты имел в виду одновременно.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
— Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл@@ь, прекрасно!"

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена.
- У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– ага!!! Попалась !

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Выxодит жeнщинa из вaнной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочaлка?
- A я е её потeрялa.
Сын побежал игpaть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
- Мам. я твою мочaлку нашел, там за кустами наша соседка этой мoчaлкой отцу лицo тpeт.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.