К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!

@anekdotaa

Мудрое распределение времени есть основа для деятельности. Сейчас самое время насладится подборкой ❤️

♡ Увлекательные Путешествия
♡ Доступ в магию перемен
♡ Трафик в млм
♡ Корея и бизнес

📱 Медиа
⤚Готовые Stories
⤚Фото, видео, музыка и готовые stories
⤚Фоновые картинки для stories
⤚Секреты Reels | Монтаж |2024!

💄 Для женщин
⤚Пресеты
⤚Флиртуй и соблазняй : курсы
⤚Мотивация и цитаты
⤚Идеи | МК для Маникюра!

📚 Образование
⤚Лучшие курсы и франшизы
⤚Дорогущие курсы | Бесплатно

💰 Магазины
⤚Скидки и Промокоды везде!
⤚Магазин сумок "Мир_Сумок_82"
⤚Скидки | Акции | Промокоды

🎓 Познавательное
⤚Книги развитие бесплатно
⤚Рецепты на каждый день
⤚Дорогущие Курсы - Бесплатно!

🏡 Для дома
⤚Готовые сторис
⤚Детали для сторис

🎼 Музыка
⤚Прогрессивная музыка

🎨 Творчество
⤚Журналы, книги и МК | Вязание
⤚Надписи png
⤚Шрифты
⤚Мастерская для творчества
⤚Клипарт | Шрифты | Png
⤚Иллюстрации нейросети
⤚Советы по Съемке | Тренды Видео 2024
⤚Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
⤚Видео | Живые фоны

🍼 Дети
⤚Детские развивашки
⤚Детям и Мамам

🍕 Кулинария
⤚рецепты от блогеров
⤚Домашние заготовки | На зиму
⤚Современная Хозяйка!

📨 Телеграм
⤚курсы по ВК и TG бесплатно

📈 Бизнес
⤚Обучение онлайн профессиям 2024
⤚Бизнес идеи
⤚Скрипты продаж(возражения)

🎩 Для мужчин
⤚Дорожные Войны

🎉 Развлекательное
⤚Анекдоты и Юмор!
⤚Любителям нежного розового мира

♡ Доход без вложений
♡ Шаблоны CapCut | Стикеры
♡ Лучшие курсы и сборники

➕ Добавить свой канал

Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
-ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

@anekdotaa

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

@anekdotaa

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
— А культурнее нельзя сказать?
— Дайте пачку презрвативов.
— А ещё культурнее?
— Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
— А ещё культурнее!
Он вывалевает хуй на привалок.
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

@anekdotaa

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Даёпт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл#! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х#й. За#бал он всех!

@anekdotaa

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

@anekdotaa

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!

@anekdotaa

Зэк по кличке Твикс вышел на волю.
Родные у него спрашивают:
— Что за кликуха у тебя такая "Твикс" ?
— В душе мылся, мыло уронил, опомниться не успел как два негра мне уже две палочки кинули.

@anekdotaa

Пoймaл Змей Гopыныч aнгличaнинa, фpaнцузa и цыгaнa. И гoвopит:
— Ктo paccкaжет мне тaкую иcтopию, чтo вcе тpи гoлoвы cкaжут "Дa ну нax@й" тoгo oтпущу, a еcли xoть oднa гoлoвa cкaжет "Бывaет", тoгo cъем! " Англичaнин:
— Один aнглийcкий джентльмен купил мaшину, и тoлькo oн выеxaл нa ней из мaгaзинa cpaзу же paзбил в дpебезги. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Фигня, бывaет". Съели!
Фpaнцуз: oдин фpaнцузcкий джентльмен pешил женитьcя, и пpямo в цеpкви егo невеcтa изменилa ему co cвидетелем. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Бывaет". Съели!
Цыгaн не знaет чтo бы coвpaть, думaет — нaчну, a тaм виднo будет:
— Один цыгaнcкий джентльмен ... Вcе тpи гoлoвы: "Дa ну нax@й! "

@anekdotaa

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

@anekdotaa

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

@anekdotaa

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?

@anekdotaa

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!

@anekdotaa

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

@anekdotaa

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

@anekdotaa

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

@anekdotaa

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"

@anekdotaa

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

@anekdotaa