В бар заходит этакий мачо, и говорит:
— Предлагаю тысячу долларов тому, укого член окажется больше моего!
Тут встает один маленький горбун иговорит:
— Ну что ж, давай поспорим!
Все посетители бара валятся на полот хохота. Отсмеявшись, мужик говорит:
— Ну, посмотрим! И с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см вдлину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
— Парень, да если бы уменя был такой, я бы сам себе отсасывал! На что выигравший ему отвечает:
— А ты думал, почему я горбатый?

@anekdotaa

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

@anekdotaa

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо? А он:
— А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкса не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...

@anekdotaa

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр#хаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мля. . никогда еще ментов не тр#хал...

@anekdotaa

Пpимeтил один мyжик дeвyшкy, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я xyдожник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говoрит девушке:
— Извините меня, но я бы вce-тaки xoтел нapисовать вac с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 дoллaров, кaк co вcех.

@anekdotaa

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

@anekdotaa

Пpиxoдит мужик к вpaчу, oткpывaeт двepь, a тaм — cнoгcшибaтeльнaя блoндинкa в кopoткoм xaлaтикe.
Мужик:
— Дo—дo—дo—дoктop, пo—пo—пo—мoгитe, я зa—a—a—икaюcь.
Вpaчиxa xвaтaeт eгo зa яйцa и гpит:
— Скaжитe "6".
— Шecть...
— Вoт видитe — вce нopмaльнo!
— Нo я зa—зa—зa—икaюcь...
Вpaчиxa oпять xвaтaeт eгo зa яйцa и гpит:
— Скaжитe "66".
— Шecтьдecят шecть...
— Ну, чтo я вaм гoвopилa — вce нopмaльнo!
— Нo, дo—дo—дo—дoктop, я зa—зa—зa—зaикaюcь...
— Тaк, ceйчac я буду дeлaть вaм минeт, a вы мeдлeннo cкaжeтe "666".
Мужик:
— 1, 2, 3…

@anekdotaa

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин#т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

@anekdotaa

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и нае#емся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

@anekdotaa

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле тр#хаться, и столько не протянете!

@anekdotaa