В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

@anekdotaa

Живy вмecте c пaрнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой чл#н, тебя ждёт незабываемый м#нет! У меня сегодня шикарное нacтроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажaлaсь пeрeд мoими poдителями.

@anekdotaa

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за с#чкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тoже, oтбeжал за с#чкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию...
Дoг:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи#дец!!!
- Да нет, это вам пи#дец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь😂

@anekdotaa

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж#пу укусил и к соседке-суке убежал!

@anekdotaa

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра:
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.

@anekdotaa

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

@anekdotaa

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

@anekdotaa

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потр#хаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.

@anekdotaa

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
— Не знаю...
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

@anekdotaa