Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в
роду рыжих не было....
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну... раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделалю

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает:
- А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать?
Муж говорит:
- Даты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!
Жена:
- Почему?
Муж;
- Потому? что я тебе этим ковшиком всё е№ало разобью.

Две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
— Да, да...
— Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём х@й.

Лежат муж и жена в постели, беседуют.
Муж: — Дорогая, нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара.
Жена: — Угу, тогда я предлагаю тебе научиться тр@хаться, тогда мы можем уволить садовника..

Париж, раннее утро.
В кафе заходит дама и заказывает кофе. Через минуту подзывает официанта и начинает кипишевать:
- Гарсон! Что за хрень! Что у вас за сервис такой! Почему мой кофе воняет грязными мужскими хуями!!!
Гарсон берёт кофе, внимательно нюхает, после чего говорит:
- Мадам, попробуйте взять чашку другой рукой…

Две подруги обсуждают мужиков.
— Маринка, а ты чего больше со своим профессором не встречаешься?
Та отвечает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом.. вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Три подруги. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать..

Мы с женой составили списки из пяти человек, с которыми нам разрешено переспать, если хоть когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

@anekdotaa

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

@anekdotaa

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

@anekdotaa

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

@anekdotaa

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!!

@anekdotaa

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

@anekdotaa