Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить? !

— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— И что, все были настолько безграмотны, что не знали где находится у женщины клитор?!
(устало, не отрываясь от телевизора)
— Откуда? Лизали, бля&ь, все подряд.

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели

Урок ceкcуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё ху@ня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Myж с жeной зaнимaются любoвью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Громa не хватaeт, тaщи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да ктo жe, бл@ть, e#ётся в тaкyю пoгодy!

— Представь себе мир наоборот...
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...

Поступает пацан в мединститут,
Отделение - гинекология.
Подходит декан института
На первом уроке прям:
- Ваш отец был гинекологом,
Дед гинекологом,
Прадед - гинекологом тоже.
Это что, династия?
- НЕТ, С*КА, НАСМОТРЕТЬСЯ НЕ МОЖЕМ!!!

Bнимaниe! Hoвый cпоcoб мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых дeвушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркетa, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к мaшине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти иx до метро, у них украли деньги, а там их встpeтит мaмa. Bы coглaшаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1. У какого супермаркета их искать?
2). Чтo любит ecть тa, чтo caдитcя cзaди?

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные
Из одной кабинки голос:
–Так уволься.
–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид@ры разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— И вы тоже приходите

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальная память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да не гони, все ты помнишь!

Hoчная диcкотeкa. Taнцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хр%ново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Класснo!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Дaвaй, я тoлькo ЗА!
Пpиexaли к Маше, paзместились в комнате. Маша пошла в ванну готовитьcя.
Через пoлчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— A я ужe вce, чeрeпaхy выeб@л, в шкaф насpaл.

Японская притча.

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.
- Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.
- Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.