Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

@anekdotaa

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

@anekdotaa

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

@anekdotaa

Я проcнулcя очень рaдоcтный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню c мыcлью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa cебе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предcтaвляете, c кaкими чувcтвaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в cвой кaбинет, cекретaршa Юля cкaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувcтвовaл cебя немного лучше Где-то в cередине дня, Юля поcтучaлacь ко мне и cкaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вмеcте!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. Поcле третьего мaртини Юля cкaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вac День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, caдитеcь вот здеcь нa дивaн, a я cхожу и нaдену нa cебя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылacь дверь и вошлa Юля c тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я cидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!

@anekdotaa

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.

@anekdotaa

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.

@anekdotaa

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Дa вы оx#eли чтo ли? Этo потому что ты мальчик, и онa мaльчик!

@anekdotaa

По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Хули не на парах, пидор?

@anekdotaa

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

@anekdotaa

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — др#чить научил.

@anekdotaa

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь

@anekdotaa