Почему умные родители печатают задания для ребенка

На протяжении всего двадцатого века производство бумаги в западном мире только возрастало. Однако в начале двадцать первого электронные технологии начали постепенно вытеснять бумагу из привычного образа жизни. Перелом же наступил в 2017 году. При этом вытеснение бумаги электронными носителями информации происходит гораздо быстрее, чем происходил рост в её потребности во времена прошлого столетия.

Прогнозы футурологов не оставляют сомнений – следующие поколения будут погружены в электронные образы, слова и музыку. Вместе с тем технологии ведут к «оглуплению» масс, о чем свидетельствуют результаты исследований мозга, которые предпочитают не тиражировать, поскольку глобальные корпорации не мотивированы противостоять этому – «глупый» потребитель легче поддается и внушению, и управлению.

Человек в смартфоне стал объективной реальностью, и большинство людей с этим охотно соглашаются. Мы и сами уже заложники современных тенденций – читаем меньше бумажных книг и почти не пишем текстов на бумаге. Каллиграфия больше не является трендом мировой моды, кроме Китая и Японии. Азиаты действительно лучше приспособлены и к ветру перемен, и к сохранению древних традиций – кисточка и карандаш глубоко внедрены в их системы образования. Да и бумага была изобретена именно в Китае две тысячи лет назад, а в Европе появилась лишь через десять веков, где книгопечатание привело к эпохе Возрождения.

Изменения действительно нарастают. Когда мы, современные родители, учились в школе, заданий, подобных нынешним, не существовало. Умному родителю приходилось заглядывать в учебник, помогая детям. Теперь родители имеют огромный выбор инструментов для развития своего ребенка. Они понимают, какие направления требуют большего внимания, и сами могут подобрать комплекты необходимых развивающих заданий.

При выборе возникает логичный вопрос: в каком виде дать задание ребенку – традиционном или онлайн. Опыт подсказывает, что бумажные творения сохраняются лучше, к ним можно возвращаться, легче наблюдать прогресс. Подшитые в папку задания также можно показать школьному учителю, это часто нужно тем родителям, которые сопровождают процесс обучения своего ребенка.

Толстая книга выполненных заданий на значимом месте в вашем доме несомненно повысит уверенность ребенка в своих силах, ведь это уже его материализованное творчество. В конечном счете у него появится осознание, что не боги горшки обжигают, и каждый может создать собственную историю успеха.

Как я отучила сына от телефона

Наступил день, когда пришлось признать свою ошибку в воспитании сына.
Каждое утро начиналось с просмотров мультиков на телефоне, продолжительностью от 30-40минут до более длительного времени. Открыв глаза, сын требовал сразу мультики, и если сию секунду не было исполнено, то закатывал истерики. Я включала, чтобы не слышать истерик, а сама уходила на кухню готовить завтрак. Отобрать телефон было невозможно. Чтобы покормить, тоже нужны были мультики, в обед - игры на телефоне. Спасали только прогулки - единственное время, когда Марк не просил телефон. Осознав, что это зависимость, я начала с ней бороться.

1. Утро начиналось с умывания. Проснулись, и сразу в ванну. Истерика была неимоверная. Но я твердо решила - или я помогу сыну, или я его потеряю! Знаю, что привычка формируется 21 день. Через неделю, Марк по утрам и не вспоминал про телефон.

2. Завтрак. Завтракали вместе, без мультиков. Я рассказывала истории или план на сегодняшний день. Конечно, сын поначалу капризничал, требовал мультики, но я продолжала истории.

3. Время на мультики. Мультики Марк смотрел после завтрака, только 20 минут. Далее мы шли совместно играть, я поняла: главное, суметь переключить ребенка на что-то не менее интересное и самой эмоционально включиться в игру! Да, истерики были, когда выключались мультики, но я не сдавалась. В такой борьбе мне помогала поддержка мужа, который был со мной солидарен.

4. Прогулка. После игр мы шли гулять.

5. Обед. Обязательно без мультиков. Помогали истории о том, что мы сейчас делали на прогулке, и как было бы здорово всё повторить. Обсуждали вечернюю прогулку.

6. Сончас. Наверное, это была самая серьезная истерика. Но я знала, как чревато смотреть мультики перед сном или играть на телефоне. Поэтому я обещала посмотреть мультики после сончаса. И сдерживала обещания. Но время на просмотр было таким же - 20 минут.

Спустя неделю Марк уже более спокойно относился к распорядку дня. Через две недели, сын вообще мог забыть про мультики: мог заиграться, и не попросить телефон.

Отучить Марка от телефона было очень сложно, казалось, это совсем невыполнимая миссия. Постоянные истерики, когда не даёшь поиграть... Но такая миссия выполнима! Главное, понимание всех членов семьи, и вера, что всё получится!!! Это мой личный опыт, который мне помог спасти сына от зависимости. Возможно, мой опыт поможет другим мамам.

‌Завершился первый день III Международного детского культурного форума
Новости (RSS)
С 22 по 24 августа в Москве проходит III Международный детский культурный форум, организаторами которого выступают Министерство культуры Российской Федерации и ФГБУК РОСКОНЦЕРТ. На церемонии открытия с приветственным словом выступила
Заместитель Председателя Правительства России Татьяна Голикова.

Пространство Дворца пионеров на Воробьевых горах превратилось в грандиозную творческую площадку, где начинающие музыканты, художники, артисты и журналисты смогут проявить свои таланты, пообщаться с выдающимися деятелями культуры и создать собственные проекты.

Ключевым событием первого дня Форума стал финал
Конкурса детских инициатив в сфере развития культуры и искусства. Авторы представили свои проекты и получили обратную связь. По решению жюри все четыре проекта-финалиста получат поддержку Минкультуры России в дальнейшей реализации.

Программа первого дня также включала творческие уроки, мастер-классы, интерактивные дискуссии по направлениям «Музеи и ИЗО», «Музыка», «Литература и журналистика», «Кино и анимация», «Театр и цирк», «Хореография». Участники смогли пообщаться с Сергеем Безруковым, Гавриилом Гордеевым, Эдгардом и Аскольдом Запашными, Егором Дружининым и другими звездными гостями Форума о секретах своего мастерства, творческом пути и достижениях.

На дискуссионной площадке «Служу Отечеству. Культура патриотизма», организованной совместно с фондом «Защитники Отечества», у делегатов Форума с участниками СВО состоялся диалог о ценностях, связи творчества и любви к Родине.

На уличной сцене прошел концерт Ансамбля песни и пляски им. В.С. Локтева.

Трехдневный хакатон «Цифровизация в культуре» стартовал установочной сессией: команды ознакомились с поставленной задачей, встретились с фасилитаторами и обозначили первые шаги по созданию проекта, направленного на применение цифровых технологий в области культуры.

На дискуссии «Место встречи – музей» участники обсудили вопросы развития современных музеев с генеральным директором Российского национального музея музыки, президентом Духового общества им. В. Халилова, членом президиума Союза музеев России и ИКОМ России, заслуженным деятелем искусств Российской Федерации Михаилом Брызгаловым, а также директором Всероссийского музея декоративного искусства Еленой Титовой и директором Центрального выставочного зала «Манеж» (Санкт-Петербург) Анной Яловой.

На мастер-классе «Рождающие смех. Искусство клоунады» обладатель высшей награды в цирковом искусстве «Золотой клоун» Дэвид Ларибле показал ребятам приемы, которыми он пользуется на манеже.

Певица и композитор Тина Кузнецова поделилась вокальными приемами на мастер-классе по вокалу «В ноту со временем».

Директор Государственного музея истории российской литературы им. В. И. Даля Дмитрий Бак провел интерактивный творческий урок «Пушкин – больше, чем литература. К 225-летию великого поэта».

Заместитель директора Дирекции новых медиа МИА «Россия сегодня» Артем Буфтяк во время мастер-класса «Иммерсивная журналистика и XR-технологии. Как создать VR-проект» рассказал, как с помощью технологий расширенной и дополненной реальности создаются новые медиаформаты.

Арт-школа «5!6!7!8!», где выдающиеся хореографы делятся своим талантом и знакомят делегатов с различными танцевальными направлениями, работает на площадке Форума второй год. В первый день Форума-2024 состоялись мастер-классы по джазовому танцу хореографа Егора Дружинина и чемпиона мира и Европы по бальным танцам в латиноамериканском шоу Арсена Агамаляна.

К завершению первого Форума под руководством опытных мастеров юные участники создали арт-объект «Азбука культуры»: ребята смогли попробовать себя в роли уличных художников и декорировали надписями и рисунками буквы русского алфавита.

Завершил программу дня-открытия киноконцерт в сопровождении Российского государственного симфонического оркестра кинематографии под управлением С. Скрипки.

Посмотреть много фото можно по ссылке.

Разноцветное желе

Ингредиенты:
• желатин – 20 г.
• желе разных цветов – 2 пакетика.
• сметана – 200 г.
• сахар – 1 ст. л.
• персики плоские – 3 шт.
• слива – 6 шт.
• черешня – 200 г.

Приготовление:
1. Приготовить желе из одного пакетика согласно инструкции на упаковке. Залить в формочки и положить по 2-3 черешенки. Охладить.
2. Тем временем приготовить следующий слой: желатин залить небольшим количеством холодной кипяченой воды, сметану взбить с сахаром. Набухший желатин смешать со сметаной и нагреть на плите до полного растворения кристаллов, затем чуть остудить и разлить по формочкам. Добавить персики, порезанные кусочками, охладить.
3. Последний слой, как и первый, приготовить согласно инструкции. Украсить сливами и поставить в холодильник до полного застывания.

Фрукты и ягоды можно заменять в зависимости от желания и сезона.

Kaκоe счaстьe, кoгда в дοмe есть pебенoк! Οcοбeннο κoгда oн дοвοлен, сыт, здоpовый и… СΠИТ!)

#СвободуДурову #АнонимныйТелеграм

Во всем мире свобода выражения мнений является краеугольным камнем гражданского общества. Согласны ли вы, что каждый имеет право говорить и делиться своими мыслями без страха и вмешательства? Мы считаем, что это так.

Павел Дуров, основав Telegram, предоставил инструмент для миллионов людей и компаний по всему миру. Сегодня, когда его свобода подвергается риску, наша задача — поддерживать и развивать его дело. Мы продолжаем работать на платформе, несмотря на все преграды. Открытые медиа и сервисы должны приносить пользу обществу — это наша обязанность перед вами, нашими партнерами и подписчиками. Если вы разделяете эти взгляды и хотите поддержать свободу слова, присоединяйтесь к самому открытому пространству, размещая рекламу на наших каналах. В случае затруднений с выбором проекта, воспользуйтесь нашей биржей. Только вместе мы сохраним справедливость в нашей любимой телеге

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.

Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Наталия Сиротич

Большинство родителей хотят ввести в число предметов логику

Об этом говорит опрос ВЦИОМ. Мнения о необходимости изучать этот предмет придерживается шесть из десяти опрошенных.

Кроме того большинство полагает, что самым полезным предметом является математика.

Больше всего россияне хотели бы видеть своих детей работниками сферы здравоохранения (27%) и IT (20%).

Леденчики от кашля детям - делаем деткам! 👍️

Понадобится: мед - 250-300 г и молотый имбирь - 1 ч. ложка.

Приготовление:
- Смешиваем мед и имбирь, ставим на очень маленький огонь и варим 1,5-2 часа.

- Чтобы мед "не убежал", постоянно его мешайте. Варить до тех пор, пока капля, упавшая на поверхность стола, не станет застывать.

- Массу остудить, вылив на ровную поверхность, а потом наколоть на кусочки, или сразу разлить по силиконовым формочкам для конфет или льда. Чтобы конфетки легко доставались, смазать формы растительным маслом

Можно добавить в массу 1/2 ч. ложки лимонного сока или отвар из корня солодки. Можете сделать леденцы на палочке. 3-4 леденчика в день - и вы не заметите как ребенок поправится. Тем более, что сделано все мамиными руками и не содержит консервантов и красителей!

ЧТО ТАКОЕ 💗ЛЮБОВЬ

💗Любовь – это слова

«Я рад(а), что ты у меня есть»! - любому ребенку важно время от времени слышать от родителей, что он самый лучший и самый любимый независимо от его поведения.
Даже если вам кажется, что любовь очевидна, ребенку важны любые слова поддержки, ласки, поощрения, одобрения.
Послушайте, что он говорит сам? И возможно, вы подберете те фразы, которые будут наиболее приятны именно ему.

💗Любовь – это умение слушать

Несмотря на то, что всем детям приятно слышать слова любви и поддержки от родителей, некоторым из них, наоборот, нужно выговориться.
Замечали за собой, что вы слушаете ребенка, не отрываясь от телевизора или от компьютера? А ведь он рассказывает что-то необычайно важное. Когда родители одновременно смотрят в телефон и слушают, дети остро чувствуют покинутость.

💗Любовь – это контакт глазами

Дети, как и взрослые, лучше чувствуют эмоциональность, если смотреть им в глаза. «Зеркало души» может открыть для вас совершенно неожиданный «молчаливый» способ рассказать ребенку о своих чувствах.

💗Любовь – это прикосновения

Прикосновения важны для многих детей: тут играет роль индивидуальный подход. Одного нужно долго и крепко обнимать, позволять ему по себе ползать, прыгать и кувыркаться. Другому важнее просто сидеть рядом, держась за руки. Третьему необходимо, чтобы его гладили по голове, когда он засыпает.
Подрастая, дети часто не хотят, чтобы их обнимали на людях. Они считают, что только малыши постоянно виснут на родителях. Найдите немного времени для общения один на один, чтобы вас никто не видел.
Подростку тоже нужны поглаживания и объятия родителей: они поддерживают хрупкую в этом возрасте самооценку.

💗Любовь – это время

Время для отношений дороже всего. Вашему ребенку могут прийтись по душе игры или совместные дела, прогулки и разговоры. Это – вложения в вашу будущую крепкую дружбу. Их нельзя заменить ни покупкой игрушек, ни инвестициями в развлечения или великолепную няню, ни большим и вкусным тортом.

КАК СОХРАНИТЬ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку.
Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере младенец физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться
Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения.

Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники.

КУЛЬТУРНОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ ДЕТЕЙ 🗿🖼️

Некоторые родители считают, что когда ребёнок маленький, нет смысла его водить, к примеру, в кукольный театр. Аргументируя это тем, что ребёнок всё равно ничего не запомнит. Так и проводят время с детьми дома, дожидаясь его школьного возраста. Вполне возможно, что дети дошкольного возраста, не так ярко будут помнить поход в театр. Но главное не яркие картинки в памяти детей, а их развитие. Прививайте ребёнку с самого раннего детства культурный образ жизни. По возможности, посещайте:

1. Театры. Сейчас в современную эпоху для деток делают различные интерактивные спектакли. Это такие спектакли, где дети принимают активное участие. Такие спектакли позволяют развить и мелкую моторику, и пополнить словарный запас, и расширить кругозор ребенка.

2. Скверы и памятники. Гуляйте с детьми в парках, на Арбате, на площади. Рассказывайте детям о памятниках архитектуры, рассматривайте здания, витрины магазинов.

3. Музеи. В музее обязательно найдутся экспонаты, которые будут интересны детям дошкольного возраста. Чучела животных, исторические сооружения, наряды обязательно привлекут внимание детей.

Плохая погода, или другие жизненные обстоятельства, не должны Вам помешать культурно просвещать детей. Именно в дошкольном возрасте происходит закладка всех важных сфер жизни!

Счастливые бабушка и дедушка 🥰

Развивать в ребенке творчество - одно из самых важных занятий родителей

Какие деньги и машины? Дети, вот оно - настоящее Счастье!

​​8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

Психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская рассказывает, почему не нужно пугаться слова «границы» в отношениях с детьми и почему они помогают избегать конфликтов: как научиться требовать, но при этом не сломать, как определить тонкую грань между «можно» и «нужно» и как быть мудрым, когда на это уже нет сил.

Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ. Но есть и способы их избежать. Что для этого нужно?

Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

Пересмотреть порядки в своей семье

Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

Не давить на ребенка

Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

Постараться не злиться

Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

Встать на место ребенка

Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

​11 РОДИТЕЛЬСКИХ ЗАКИДОНОВ, КОТОРЫЕ УДИВЛЯЮТ НЕ МЕНЬШЕ ДЕТСКИХ

1️⃣ Кричим «не кричи», когда ребе‌нок кричит.
2️⃣ Ноем, как все надоело, но ругаем ребе‌нка, когда он ноет, что ему скучно.
3️⃣ В сотыи‌ раз бросаем спорт, но злимся, когда ребе‌нок филонит уборку или уроки.
4️⃣ Залипаем в инстаграм, но не понимаем, почему ребе‌нок рыдает, когда выключаем мультики, ведь мы же договорились: только полчаса!
5️⃣ Шлепаем ребе‌нка за то, что он ударил братика или сестричку.
6️⃣ Жалеем ребе‌нка, когда он просит купить игрушки, а потом удивляемся, что он их не ценит.
7️⃣ Дае‌м много выбора, но обижаемся, когда ребе‌нок не может сделать выбор.
8️⃣ Боимся сказать нет мужу или родителям, но нервничаем, если ребенок не может себя отстоять на площадке.
9️⃣ Год откладываем визит к врачу, но теряем терпение, когда ребе‌нок протестует идти к зубному.
1️⃣0️⃣ Требуем успокоиться, когда вокруг шум, гам и ребе‌нок устал.
1️⃣1️⃣ Не разрешаем отцу ругать детеи‌, но сами психуем, когда дети на головах стоят.

🔎 Мы родители эмоциональны имеем слабости и часто иррациональны.
🔎 Часто мы требуем от ребе‌нка то, что не под силу даже взрослому.
🔎Посылаем ребе‌нку противоречивые сигналы и запутываем, а затем ругаем, что ребе‌нок веде‌т себя направильно.

И на этом остановимся поподробнее! Дело в том, что большинство наших болезненных реакции‌ вызвано не столько внешними обстоятельствами, сколько внутренними болевыми ощущениями. А схожи они у современных родителеи‌ не спроста.

Это не единичные случаи, а целое поколение, в котором слились такие противоречия:
ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ с однои‌ стороны и ↔️ ЧУВСТВО УПУЩЕННОГО ДЕСТВА с другои‌.

Строгии‌ взрослыи‌ снаружи и грустныи‌ внутреннии‌ ребе‌нок внутри.

И любое яркое проявление реального ребе‌нка: нытье, крики, капризы, хамство делают больно ребе‌нку внутри, которыи‌ помнит: да меня бы за такое… А тут уже включается разъяренный взрослый, готовыи‌ наказать за такое неуважение.

​​12 СОВЕТОВ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ОТ МИХАИЛА ЛАБКОВСКОГО

1. Воспитывать — не значит объяснять как надо жить. Это не работает.

2. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

3. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди, которые могут его наказать, но действуют в его интересах и его любят.

4. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

5. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.

6. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

7. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире.

8. Если в нач. школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Меняйте школу. Сложнее — не значит лучше!

9. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют.

10. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

11. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил».

12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями.