Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

Благодаря детям хочется жить.

Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

КАК УКРЕПИТЬ ИММУНИТЕТ РЕБЕ‌НКУ?
⠀
Чтобы укрепить здоровье крохи, нужно обратить внимание на следующие факторы:👇
⠀
1️⃣ Правильное питание⠀
В рацион малыша необходимо включить:⠀
▫️Говядина - содержит цинк, он жизненно важен для производства леи‌коцитов, которые ребенок использует для уничтожения бактерии‌.
⠀
▫️Фрукты, которые содержат витамин С - апельсины, гранаты, клубника и малина.
⠀
▫️Чеснок - содержит аллицин, соединение, которое борется с бактериями и инфекциями.
⠀
▫️И‌огурт - пробиотики защищают пищеварительную систему от болезнетворных микробов.
⠀
2️⃣ Психологическое здоровье
Стресс очень сильно влияет на иммунную систему маленького организма. Нервное перенапряжение сказывается на способности ребе‌нка сопротивляться вирусам.
⠀
3️⃣ Здоровыи‌ сон
Сон позволяет организму лечить и восстанавливать себя.
⠀
Сколько ребе‌нок должен спать?Дети младше 1 года - 12-18 часов в сутки;
Малыши в возрасте 1-3 лет - 12-14 часов каждую ночь;
Дошкольники в возрасте от 3 до 5 лет - 11-13 часов в сутки;
Дети в возрасте 5-10 лет - от 10 до 11 часов каждую ночь.
⠀

Как я стал папой в декрете

Я не стал афишировать данное событие, так как многие считают, что декрет — это не мужское занятие. Знали только близкие люди, но они отнеслись с пониманием, так как ситуация была безвыходной.
Признаться, я даже рад, что обстоятельства сложились именно так. Я узнал, что декрет — это не отпуск, а тяжелейшая работа 24/7. Но это та работа, которая вдохновляет, учит, заряжает энергией, дарит массу эмоций и счастья.

Ребёнок меня вдохновил на ведение блога, благодаря которому я познакомился со многими отцами в декрете. Теперь для меня очевидно, что папа в декрете — это абсолютно нормально. У всех семей разные случаи: кого-то стать папой в декрете заставила ипотека и более высокий доход жены, кого-то многообещающая карьера супруги, нас — просто случай. Пара должна принять обоюдное решение о том, кто отправится в отпуск по уходу за ребёнком. Папа в декрете, мама или бабушка — все варианты приемлемы.

Забота о малыше

После того, как супруга поправилась, я был не готов отдать ей всю заботу о малыше, и мы приняли решение разделить декрет пополам. Мы оба вышли на работу, но работа позволяет нам проводить время с малышом. Супруга занимается с ребёнком в первую половину дня, я — во вторую. Ночью мы не чередуем походы к детской кроватке. Моя обязанность была приносить ребёнка и укачивать, ее — кормить.

Я просыпаюсь раньше, около пяти утра, читаю и занимаюсь саморазвитием, потом готовлю завтрак. Далее просыпается жена, мы завтракаем, кормим малыша, далее, если у меня есть дела, я иду работать, если нет, то мы сразу отправляемся куда-либо гулять и изучать что-то новое. Вторую половину дня с ребёнком занимаюсь я, гуляю, кормлю, купаю, укладываю спать. У супруги тоже есть время на себя — сходить в салон, по магазинам, встретиться с подругами и поработать.

К сожалению, такой график уменьшил наш семейный бюджет, но проводя время с ребенком, мы оба чувствуем себя намного счастливее. И даже жалеем о том, что во время беременности мы работали до позднего вечера, вместо того чтобы наслаждаться этим непродолжительными моментом.

Я не думал, что быть папой в декрете — это такое счастье. Раньше у меня едва хватало времени на себя. Сейчас его хватает на работу, жену, ребёнка, дом, друзей и знакомых, а также ведение блога и активности в «инстаграме».

У нас полноценная семейная жизнь, и я считаю, что каждый отец должен проводить с ребёнком как можно больше времени.

Автор: Евгений
Основатель клуба для пап Papasclub

В первом классе учительница задала вопрос: «Что можно успеть за одну минуту?»
Мы ушли домой озадаченные, и мнения разделились.
Мама сказала, что за это время она сможет пересадить герань, пожарить блин, накрасить глаз и сварить кофе.
Папа пообещал забить гол, присесть двадцать раз и съесть блин, который пожарила мама:
– Ну а если серьезно, то за одну минуту можно изменить всю свою жизнь.
Я тогда его не поняла. Фыркнула и вернулась к прописям. Ведь минута – это тьфу. Пустышка.
Сегодня я делала новое упражнения на трицепс. Тренер, длинноногая девушка с бразильской попой, непринужденно сказала: «Ируся, все хорошо, осталась одна минута». Я кивнула, и эта минута показалась мне вечностью, хотя она была такая же, как и предыдущая. Как и вчерашние сто минут, потраченные на просмотр сериала «Дамское счастье».
Еще студенткой я ехала в автобусе и подслушала разговор двух женщин. Одна плакала, а вторая ее утешала:
– Сколько лет прошло после смерти мужа?
Женщина поправила темный платок и покачала головой:
– Восемь, а кажется, что только вчера.
Помню, как моя одноклассница провожала парня в армию. Они прощались на перроне, и он жарко целовал ее коротко остриженную макушку:
– Не переживай! Это всего лишь какой-то год. Пролетит, и глазом не успеешь моргнуть.
Она смотрела на него, как на инопланетянина, и скулила: «Какой еще год, когда каждая минута длиной в километр?»
Чаще всего они уходят незамеченными. Десять минут на перекур, тридцать на болтовню по телефону, пятьдесят на компьютерную игру, сто двадцать на просмотр новостей и пятьсот на социальные сети.
Мы профукиваем их, не задумываясь, а потом приближается решающая, даже роковая, и наступает переоценка ценностей.
Не хватило кислорода в баллоне, чтобы всплыть, секунды - чтобы извиниться, вдоха - чтобы надышаться впрок и взгляда - чтобы утешиться.
Всего одна минута… 72 удара сердца, 58 взлетевших самолетов и 258 рожденных детей. 10 миллионов выкуренных сигарет и 116 свадеб. 20 вдохов и выдохов и столько же возможностей что-то изменить в своей жизни.
Именно сейчас.
В эту самую Минуту...

Ирина Говоруха
(с)

Какие зубы будут у ребенка в будущем - ровные или кривые?
«У меня в свое время были проблемы с прикусом, из-за этого пришлось долго носить брекеты. Не хотелось бы такой же участи для своего ребенка. У него пока только начинаКют прорезываться зубы. Можно ли как-то уже сейчас узнать, грозят ли ему кривые зубы, будет ли проблема с прикусом?»

Отвечает врач-стоматолог:
— Можно начинать наблюдать за развитием прикуса, когда у малыша прорезываются первые зубы. Если к первому дню рождения ни одного зуба не прорезалось, обязательно покажитесь стоматологу. Понять, из-за чего задерживаются зубки, поможет рентгеновский снимок обеих челюстей. Врач посчитает число зубных зачатков или убедится в их наличии. Возможно, потребуются анализы, которые исключат болезни, влияющие на формирование зубной ткани. Эти анализы назначает педиатр.

В 3 года жизни стоматолог должен оценить молочный прикус ребенка. Если к этому моменту часть зубов не прорежется, потребуются съемные протезы в виде пластмассовых муляжей. В случае, если один из молочных зубов выпадет раньше времени, врач поставит на его место ортодонтическую распорку, которая не даст соседним зубам сместиться на освободившееся место, предназначенное для коренного зуба.

Неправильное формирование или положение челюстей исправят специальные приспособления — трейнеры. Они же помогут расслабить перенапряженные мышцы. Эти силиконовые съемные «тренажеры», похожие на боксерские капы. Малыш надевает на ночь, а днем носит их по несколько минут с перерывами (в сумме около часа). Использовать трейнеры можно с 4−6 лет, когда с ребенком уже можно договориться.

Отучить малыша от вредных «сосательных» привычек помогут так называемые заслонки Хинца. Они тоже предназначены преимущественно для ночного ношения и могут применяться у малышей уже с 1−1,5 лет.

Серьезные нарушения прикуса исправляют с помощью брекетов, но эти конструкции детям ставят только после 12 лет. Частичные брекет-системы могут появиться во рту у малыша раньше, но это будет лишь личный выбор стоматолога, у которого всегда есть другая альтернатива.

НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЕНКА...

"На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так: Родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу я маленький, и просто хочу что бы меня любили.

Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства...

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно. Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

"Да, как часто мы, взрослые, жалуемся что нам тяжело с детьми...
И мало кто задумается- насколько им тяжело с нами. Ведь дети любят своих родителей безусловной, безоговорочной, абсолютной любовью; ведь мы, родители- их маленький мир, и ругань, крики, наказания- это, я думаю, как для нас землетрясение, тайфун, цунами...

Это растерянность, страх, беззащитность.
Да, мы , взрослые, часто жалуемся и говорим ребенку: скорей бы ты вырос, не понимая: какое это счастье- заботиться о чистой, невинной душе, учить ее, помогать ей , и как быстро проходит это время. И вот он уже вырос, и нужно отпустить его, дать ему возможность идти своим путем, решать те задачи, которые были поставлены ему как душе..
Ибо сказано : Воспитывать детей честно, любовно и бережно.
Дитя - гость в доме, его надо любить и уважать, но не властвовать над ним".

Как только ребенок рождается, некоторые мамы тут же начинают сравнивать его с другими детьми: у соседей, помнится, малыш не был таким красным, а у подруги меньше плакал и кушал по часам.

Почему подобное сравнение часто оказывается не в пользу собственного ребенка? Дело в том, что с детьми, с которыми родители сравнивают своего малыша, они не живут, а значит все то, что им кажется со стороны — это только видимость, имеющая очень мало общего с действительностью. Кроме того, на чужого ребенка родители смотрят как бы вскользь, в то время как свой постоянно находится под пристальным вниманием.

Не стоит ждать от крохи мгновенной адаптации и надеяться на то, что, как по мановению волшебной палочки, исполнятся все радужные ожидания — красивая кроватка с легким балдахином и спящий в ней спокойный розовощекий малыш. А вся жизнь превратится в волшебную сказку про маму.

Наверное, многим приходилось слышать поговорку о том, что первый ребенок — это последняя кукла. Увы, младенец не имеет ничего общего с безмолвной игрушкой: он кричит, когда его одевают, кряхтит и краснеет, когда хочет какать, а еще часто плачет и просыпается от каждого шороха. Что нужно делать для того, чтобы материнство не разбивало ожидания, а приносило радость? В первую очередь вспомнить о том, что факт рождения ребенка не знаменует собой отделение его от матери, потому как кроха еще полностью от нее зависит. Беременность не заканчивается родами. Сразу после появления ребенка на свет начинается ее четвертый триместр. Если мама примет это как факт, ей не будет так грустно оттого, что сразу после родов она не сможет убежать в спортзал и заняться своей фигурой.

Пройдет время, и растяжки станут менее заметными, а если приложить некоторые усилия, то и былая стройность вернется. Но вот что точно изменится — это женственность. После рождения ребенка она возрастет в несколько раз. И речь идет не о роскошных бедрах, а о богатом внутреннем мире молодой мамы, в котором поселилась новая жизнь.

⚡️Сила и крепость семьи в её традициях, которые, как ниточки, связывают всех членов семьи заботой и поддержкой. Любовь и уважение, взаимопомощь и забота – это основа тех взаимоотношений, которые «скрепляют» семью.

💭«В чём секрет сплоченной семейной жизни?», «По каким критериям выбирать будущую вторую половинку?», «Как совмещать работу и личную жизнь, когда у тебя есть семья?» на эти и другие вопросы ответила семья Тереховых в рамках занятия «Как создать крепкую семью».

💯Президент России Владимир Владимирович Путин неоднократно подчёркивал, что крепкая, дружная семья, в которой растут счастливые дети – это и есть будущее России.

Не стоит ни на кого ровняться, ведь у каждого - своё счастье.

КАК НАЙТИ ДРУЗЕЙ

Эксперты дают рекомендации родителям, чьим детям сложно устанавливать дружеские отношения.

👬Учите ребенка навыкам общения
Детские психологи считают, что обучать детей навыкам общения лучше всего с раннего возраста. Научившись знакомиться, ребенок сможет намного легче устанавливать контакты с ровесниками в детском саду и школе. Нередко для этого ему достаточно знать несколько фраз, которые предваряют знакомство и помогают начать общение. Бывает, дети не могут влиться в общую игру, и не знают, что можно сказать: «Привет, я – Рома. А как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Таня. Можно поиграть вместе с вами?». Несомненно, пригодятся ребенку и фразы вежливого общения: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Пожалуйста!» и другие.

👭Формируйте позитивный взгляд на мир
Постарайтесь сформировать у ребенка положительное отношение к себе и к окружающему миру. Важно, чтобы у него не возникало мысли, что он хуже, чем другие дети. Помните, если ваш сын или дочь проявляет агрессию или, наоборот, ведет себя слишком пассивно или замкнуто, это может вызывать раздражение и неприязнь у других детей. В такой ситуации родителям стоит научить свое чадо управлять эмоциями и контролировать их внешнее проявление. Объясните ребенку, почему важно быть вежливым и доброжелательным по отношению к окружающим. Расскажите, что в любом коллективе любят дружелюбных и позитивных людей.

👫Развивайте ребенка физически
Родителям важно развивать ребенка не только интеллектуально, но и физически. Дети, хорошо владеющие своим телом, как правило, уверены себе и своих силах, и положительно воспринимаются большинством сверстников.

👬Создавайте условия для общения со сверстниками
Ребенку стоит чаще контактировать со сверстниками, чтобы приобрести навыки успешного общения. Для этого постарайтесь предоставить чаду возможность общаться с другими детьми: организуйте детский праздник или разрешите ему приглашать сверстников к себе домой и самому ходить в гости. Если у вас взрослое мероприятие и в гости пришли ваши знакомые, не стоит отправлять ребенка в свою комнату. Общение со взрослыми поможет ему получить важный опыт и почувствовать себя более уверенно. Постепенно расширяйте круг общения чада. Например, предложите ему посещать спортивный клуб или художественную студию. Общие интересы и увлечения сближают детей – ребенок сам захочет проводить с ними больше времени.

👭Не вмешивайтесь в отношения детей
Позвольте ребенку самостоятельно справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми. Вмешаться можно, если дети не смогут найти приемлемого решения. Но и в этом случае взрослым желательно поинтересоваться их мнением, прежде чем предлагать какой-либо совет. Помните, чрезмерная опека родителей может стать причиной неприятия ребенка в среде сверстников. Также не стоит заставлять сына или дочь общаться с теми, кто им не по душе. Каждый человек, независимо от его возраста, вправе сам выбирать себе друзей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы ему доверяете и считаете достаточно взрослым для самостоятельного принятия решений.

👫Воспитывайте личным примером
Чтобы ребенок быстрее освоил навыки общения со сверстниками, молодые родители могут подавать пример своим детям – ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, выбираться куда-то вместе. Расскажите чаду о случаях из своего детства, как вы поступали в той или иной ситуации. Иначе говоря, делитесь опытом, а не навязывайте его. Дети берут пример, в основном, со своих родителей, поэтому такое общение может быть для них очень полезным.

Счастье - это когда просыпаешься и понимаешь что ты не одна, что у тебя есть тот самый человечек ради которого ты готова на все, ведь ты его мама!

​КЛЮЧ К ДЕТСКИМ ПРОБЛЕМАМ - У ВЗРОСЛЫХ

​​Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире.

Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме.

О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется.

Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа.

— Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю!

Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой.
И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми).

Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”.

Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время.

​​ПРАВИЛА И ЗАПРЕТЫ

Правила: наказать или так запомнит?
Разберём непослушание ребёнка и что в этом случае делать.
⠀
1️⃣ Всегда должны быть проговорены правила. Если нарушение есть, а правил нет, то и нарушение не засчитывается.
🌱 Например, ребёнок на улице полез на дерево или в весеннюю лужу. Спокойно вытаскиваем, не ругаемся, а дома перед следующей прогулкой напоминаем и проговариваем правила.
Потом хвалим и поддерживаем словами «так здорово, что мы сегодня вернулись домой сухими!»
❗️Положительное подкрепление ВСЕГДА работает лучше отрицательного.
⠀
2️⃣ Подходящая среда – это всегда забота родителей. Она должна быть безопасной и развивающей.
🌱 Если ребёнок что-то делает, то ему зачем-то это нужно. Он может разбрасывать предметы, потому что это координирует движения «глаз-рука». Или лезть в грязь, потому что исследует свойства предметов. Или прыгать с дивана, потому что так требует его растущее тело.
- Запрещаем, но предлагаем разрешённую альтернативу (прыгать не с дивана, а на улице);
- Предпочтительнее не запрещать, а обезопасить (прыгать с дивана не просто так, а подложить подушки);
❗️Очень важно не провоцировать ребёнка: не оставлять на видном месте то, что не должно быть использовано. Если так не получается, то см. пункт первый😉 Правила всегда должны быть проговорены заранее.
⠀
3️⃣ Наказывать, кричать и ругаться можно и нужно, если появилась угроза жизни или здоровью. Если ребёнок полез на открытое окно или в кипяток, то тут можно дать волю чувствам.
❗️ Таких случаев на самом деле намного меньше, чем нам кажется.
❗️ Техника безопасности и правила, проговоренные заранее, сводят эти случаи к единичным.

О детских потребностях. Истинных и ложных

У нас как то в последнее время стало очень модно думать, что главная потребность среднестатистического ребенка от года до пяти – как можно более выгодно сфотографироваться для маминого инстаграма. Некоторые еще очень хотят срочно научиться читать и писать сразу на трех языках, есть экологически чистую пророщенную пшеницу и носить сначала памперсы из фермерского бамбука, а потом дизайнерские вещи (минимум три переодевания в день). С детьми после пяти вообще все просто. Главная их потребность - айфон. Ну, может быть еще айпад. Лучше – и то другое. А когда подрастет, тогда уж и икс бокс можно прикупить.

Я отнюдь не выступаю против всего вышеперечисленного. Если у вас есть желание и возможность – пожалуйста. Но важно при этом различать свои потребности и потребности ребенка. И замечать – какие потребности вы на самом деле удовлетворяете. А какие – нет.
Давайте попробуем разобраться, что она самом деле нужно детям.
Качественное и своевременное удовлетворение физиологических потребностей. Я очень надеюсь что это и так понятно всем, так что повторяем исключительно для проформы.

Удовлетворение физиологических потребностей означает, что ребенку регулярно дают попить, вкусно и полезно (в идеале разумный баланс между двумя этими понятиями) поесть, поспать и одевают в удобную одежду по погоде. Очень важна здесь именно регулярность. Причем для ребенка практически любого возраста. Потому что если у вас есть ну хоть какой-нибудь, максимально адаптированный под жизнь семьи режим, ребенку безопасно и есть на что опираться. Безопасно в основном от уверенности что примерно через пару часов меня точно покормят/помоют/уложат спать, потом что так бывает каждый день.

БЕЗОПАСНОСТЬ. Это тоже вроде как понятно. Но не совсем. Потому что многие родители думают, что если ребенок живет не в картонной коробке, а в красивой комнате полной игрушек ему уже безопасно автоматически. На самом деле гораздо больше на ощущение небезопасности у ребенка влияют ор и побои. Даже самые редкие и исключительно педагогические. Потому что психологическое и физическое насилие со стороны старшего и большего практически всегда сильно подрывает доверие и безопасность. И да, это касаться не только родителей, но и бабушек, дедушек, воспитателей детского сада (и школьных учителей тоже, но там уже, как правило, дети старше и немного покрепче).

ЛЮБОВЬ И ПРИНЯТИЕ. Это значит, что вы регулярно сообщаете ребенку о том, что любите его, доступным его способом. Я знаю, что это бывает тяжело, потому что многие родители никогда этого не слушали от своих и понятия не имеют как это делать. Но надо стараться, понемногу, прислушиваясь к себе и ребенку. Помните, что ваша любовь к ребенку это данность, а не повод для манипуляций с обеих сторон (я имею ввиду ситуации «если любишь то купи» и «а ну делай что говорят, а то разлюблю»). И она не меняется в зависимости от настроения и сосуществует с какими то другими вашими и его переживаниями (злюсь на тебя ужасно, но любить не перестала).
Ну и да, если я своего ребенка люблю, я принимаю его таким как он есть. С теми особенностями, интересами и потребностями которые у него есть. Даже когда он слишком быстрый/слишком медленный, хочет играть в куклы, а не в машинки, отказывается ходить в самую лучшую в городе художественную школу или наоборот решил опорочить нашу прекрасную медицинскую династию профессией художника. Понятно, что и у меня есть какие-то границы и требования исходя из текущей ситуации, но это повод для диалога, а не для насилия.

Весьма интересные поделки из цветной бумаги.

Для кого-то две полоски — это ужас, а для кого-то — мечта. И никакие деньги не заменят этого счастья!