يمني قالوا له :
اتكلم اللي تشتي بديمقراطية ، بدأ بيتكلم :
وين الرواتب ؟
وين ايرادات الضرايب والجمارك والغاز والبترول ⛽؟
وين المساواه ؟
وين ممتلكات الجيش ؟
وين عتشلوني ؟
وين الضوء☀؟
وين انا 💤؟
من بيلاطم 👋👋👊👊!!؟؟؟
والى الان محد داري وينوه...!
😂😁😜😝😜😜😝😜😝

واحد من خبان
راح يخطب من ذماري واثناء الجلسة
بدأ الاب يوصف إبنه باللهجة الخبانية

قال : ابني لا يصلي لا يصوم لا يعتمر لا يطيع ابوه ولا يطيع أمه هو مثل ابوه تمامآ

وحرف (لا) باللهجة الخبانية حرف تاكيد واثبات غير نافيه

صاحب ذمار فهمها نفي... طنن من كلامه و قال له :
ياحاج محمد قل (يهودي بن يهودي) واختصر.
🤣🤣😂😂😂
😂😂😂❤️😂😂😂

‏واحد ذماري اشترى لأمه مروحة وكانت هي
أول مرة بتشوف مروحة بحياتها .
شغل لها المروحة وراح الشغل وعندما وصل الشغل
اتصل بامه : قلها ايش اخبار المروحة معك.
قالت له المسكينة من وقت ما خرجت
وهي بتتلفت يمين وشمال بتدور عليك🙈

😂😂😂😂😂

ديك ودجاجة دخلو محل يشترو بيض🐓🐔
.
قال لهم صاحب المحل : ليش تشترو بيض وأنتو بتبيضو ؟؟!!
الدجاجة حمر وجهها ونزلت راسها وخرجت بتجري من المحل خازيه و مستحيه !!
.
.
قال الديك : والله انهو حرام عليك مالك أحرجتها ..
عاد احنا مخطوبين
🤣🤣🤣🤣🤣

سُئل أحد اليمنيين متى يصّعُب عليك قول الحق
فأجاب عندما يخزن لك أهل الباطل

صحيح او لا 😂💔..!."

*استاذ سال الطالب لماذاينهق الحمار وهو مغمض عينيه ؟ فاجاب الطالب لانه حافظها غيب .... ههههههه😂😂😂😂 ...*

-
- ‏يحذرونك من الزواج من مغربيه او لبنانيه
- لأنها تآكل فلوسك، ع أساس إلي عندنا
- صندوق الإستثمار الإسلامي "‌☻🍿℡

. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

قاضي يقوم بإجراءات عقد الزواج لعروسه من الضالع ووكيلها أخوها اﻷكبر
...دار الحوار التالي :

القاضي : هل العروس بكر ؟
أخوها : ﻷ...انا البكر هي بعدي
القاضي : قصدي هل سبق لها الزواج
أخوها : أيوه..كانت متزوجه ولد عمي
القاضي : هل دخل بها ؟
أخوها : وين ؟
القاضي : يا ابني هل زوجها السابق دخل بها ؟
أخوها : يدخل بها وين ؟
القاضي : يا إبني هل دخل بها في خلوة شر/عية ؟
أخوها :
لا وا قاضي 😠 ماشي عندنا شر/عية كلنا إنتقالي😌
القاضي :_يابني آدم.
هل اختلئ بها يعني دخل عليها😡؟
أخوها :_ آااااه...ﻻ ﻻ ماشي دخل الخلوة حقها كان يجلس بالديوان يخزن لمن اجي،
القاضي : يا خى هل عاشت مع زوجها اﻷول في بيت وحياة زوجية منفصل عن اﻷهل ؟
أخوها : لا كانوا ساكنين في بيت عمه ما عندهم بيت لهم
القاضي😡😡😡😡: ضبحان!!! هل نام مع اختك يااااااحمار
اخوها : ايوة ايوة واشيخ ،، قول كذا من الصبح ايوه .
القاضي : طيب وهل أكملت العدة بعد الطلاق ؟
أخوها : أيوه جابت عدتها كللللها ما خلت لهم ملعقه

الان القاضي: بي لقط صحات وقراطيس

.ا.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂.......
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

. .😂😂😂😂😂

ﻗﻄﺮﻱ ﻛﺘﺐ بالفيس بوك
" ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻣﻄﺮ " ....
ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ يمني ": ﻳﺎ ﺍﻫﻞ ﻗﻄﺮ ﺍﻧﺘﻮ ﻣﺘﺄﻛﺪﻳﻦ ﻣﻄﺮ ﻭﺍﻻ ﺣﻨﻔﻴﻪ ﺃﻧﻜﺴﺮﺕ !😁
.
"ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻘﻄﺮﻱ :
ﻻ ﻭﺍلله ﻣﻄﺮ ﻭﻛﻬﺮﺑﺎﺀ ﻭﺗﻠﻔﻮﻥ ﻭﺳﻜﻦ ﻣﺠﺎﺍﺍﻧﻲ ﻭﻭﻇﺎﺋﻒ ﺑﺎﻟﻬﺒﻞ ﻭﺍﻋﻠﻰ ﺭﻭﺍﺗﺐ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﻭﻣﻠﻴﻮﻥ ﻭﻧﺺ ﻟﻜﻞ ﻣﺘﺰﻭﺝ
ﻭﺍﻟﻌﻼﺝ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻴﺎﺕ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﻭﺭﻭﺍﺗﺐ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﻟﻸﺭﺍﻣﻞ ﻭﺍﻟﻤﻄﻠﻘﺎﺕ ﻭﻣﺼﺎﺭﻳﻒ ﺷﻬﺮﻳﺔ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺭﺍﺗﺐ ﻋﺸﺮﺓ ﻣﻨﻜﻢ ﻟﻜﻞ ﻣﻮﻟﻮﺩ ﻭﻧﺴﺘﺨﺪﻡ ﺃﺣﺪﺙ ﺗﻘﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻢ ﻭﺟﻤﻴﻊ ﻣﺎ ﻳﺨﺺ ﺍﻟﺪﺭﺍﺳﺔ ﻣﻦ ﺃﺟﻬﺰﺓ , ﻭﻣﺼﺮﻭﻑ ﻧﻘﺪﻱ ﻭﻣﻼﺑﺲ ﻭﺃﺣﺬﻳﺔ ﻭﻣﻮﺍﺻﻼﺕ ﻣﺠﺎﻧﺎﺍﺍﺍ . . .
ﻭﻋﻨﺪﻧﺎ ﺃﺭﻗﻰ ﻭﺃﻓﻀﻞ ﻃﻴﺮﺍﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ، ﻭﻣﺎ ﻧﻌﺮﻑ ﺍﻟﺤﻔﺮﻳﺎﺕ ﻭﻻ ﺍﻟﺒﻴﺎﺭﺍﺕ ﻭﻻ ﺍﻟﺒﻴﻮﺕ ﺍﻟﺸﻌﺒﻴﺔ ﻭﻻ ﺍﻟﻤﻨﺎﻃﻖ ﺍﻟﻌﺸﻮﺍﺋﻴﺔ ﻭﻻ ﺍﻟﺸﻮﺍﺭﻉ ﺍﻟﺘﺮﺍﺑﻴﺔ , ﻭﻗﻀﻴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻔﻘﺮ ﻭﻣﺎﻋﻨﺪﻧﺎ ﻗﻄﺮﻱ ﻣﺪﻳﻮﻥ . . .
ﻭﺣﻜﻮﻣﺎﺗﻨﺎ ما ﻳﺮﻓﻌﻮﺍ ﺍﻻﺳﻌﺎﺭ ﺑﺎﻟﻌﻜﺲ ﺣﺎﻃﻴﻦ ﺍﻟﺸﻌﺐ ﺑﻌﻴﻮﻧﻬﻢ , ,
ﻭ ﺍﻧﺘﻮﺍ ,,,
ﺧﻠﻴﻜﻢ ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ ﺑﺲ ﺗﻌﻠﻘﻮا على حكومتكم اين الراتب!!
أنتهى رد القطري 😔😔😔
.
اشترغ اليمني ..وقال له..اصلا أنتم ما عندكم هريسة علي سعيد القباطي
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

قووووووووووووووووووووويه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
كان يا مكان كان في يمني يفكر بالزواج من ثانيهة
فاحتار كيف يفاتح زوجتة الاولى بالموضوع
فأصر عليها ان تجلس وتخزن بجانبه وضل يرمى لها باغصان القات غصنا بعد أخر
ولما شعر انها قد وصلت إلى قمة التكييفة قال لها :
يقال بأن الزوجة مصباح البيت فماذا لو كان في البيت أربعة مصابيح كيف بتكون الإضائة اقوى ...
فسحبت حبة السجائر من يده وشفطت نفسا طوويلا
ثم نفثت الدخان وقالت :
أي والله صدقك يا نظر فعلا الاضائة بتكون 100%
بس ياسيدي وعيني هذا عند أصحاب الكهرباء بالطاقة النوويه وكهرباء ابو ٢٢٠ و٢١٠
مش عند اصحاب الطاقه الشمسية من ابو ١٢فولت
لو غلط وولع لمبة الجبىء ماتت عليه البطارية ورجع يرقد بالغدرة
يقولوا من قوة الشرغة طار القات من نخره .🤣💦💦🙊🤪😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

سألو ذماري لماذا أحسنت لمن أساء إليك

قال لان أخته كانت بالطاقة 😂💔

😂😂😂🤣🤣🤣🤣

😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

*مواطن إيطالي إسمه ماركو 🇮🇹 يقول منذ طفولتي و أنا أخاف لأنني أتخيل أن هناك شخص ينام يومياً تحت سريري ، ذهبت إلى طبيب نفسي للعلاج فطلب مني 200 يورو عن كل جلسة بواقع ثلاث جلسات أسبوعياً لمدة عام فقلت له سوف أفكر و أعود إليك ، و لم أعد إليه ..*

*و التقيته بعد سنة بالمول حياني و سألني مستغرباً : لماذا لم تعد لنبدأ العلاج ؟ قلت له : أنت طلبت مني 200 يورو على الجلسة و ثلاث جلسات أسبوعياً و لمدة عام يعني 28800 يورو و هذا مبلغ كبير و التأمين الصحي لن يغطيه*

*لكن صديقي الذماري😍🇾🇪 أعطاني العلاج مقابل ساندويش شاورما و كوكا كولا ب 2 يورو فقط و من أول جلسة اتعافيت...*

*قال له مندهشاً : و هل هو طبيب ؟ و كيف عالجك؟ فأجابه الايطالي ماركو : لا ليس طبيباً لكنه قال لي : بيع السرير و أرقد على الأرض و إنتهت مشكلتي من يومها يا دكتور*


🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂

واحد ضرب اخوه الصغير
راح الاخ الصغير جلس قدام ابوه يدعي يارب ارزق هم ملابس يارب🤲🏻
الأب سأله منهم يا ولدي
الصغير قال البنات🤨🤨🤨 اللي في تلفون اخي🤣🤣🤣🤣🤣🤣

حقيقة وليست طرفة ؟؟


😂😂😂😂😂😂
في عام 1999، شرعت فرنسا في إنشاء مشروع سري؛ لإنتاج طائرة سريعة لا يلتقطها الرادار، وقامت بتجربتها في أول رحلة لها، عبرت البحر المتوسط واخترقت اوربا وصولا الأجواء اللبنانية، مروراً بالسماء السورية، ثم اتجهت الاردن و مصر و السودان و تعبر البحر الاحمر و صولا الي أجواء السعودية بعدها اخترقت الأراضي اليمنية في طريقها لتهبط في جزيرة رنيون التابعة لفرنسا بالمحيط الهندي .

لم تكتشفها أيًا من تلك الدول، ولم يرصدها أي رادار، فقط سمع صوتها دون التمكن من تحديد هوية الدولة التي أقلعت منها .

التزمت كل تلك الدول الصمت؛ حفاظاً على هيبة جيوشها، وعدم إحراج آليتها العسكرية .

كادت فرنسا تحتفل بالإنجاز الضخم في قصر الإليزيه بباريس لولا أن اتصل السفير الفرنسي في اليمن بدولته، وأبلغهم بأن السفارة تلقت مذكرة اعتراض من الحكومة اليمنية على اختراق الطائره أجوائها!

أصيب الضباط والعلماء الفرنسيين بالإحباط والدهشة، كيف لليمن أن تلتقط الطائرة المطورة وهي أصلاً خارج دول التجربة ولم يلق لها أي حسبان؟!

شكّت المخابرات الفرنسية بأن هناك رادارات لدول كبرى تنتصب فوق التراب اليمني، وفي تلك الليلة أمر الرئيس الفرنسي بتحرك كل الأقمار الصناعية لتمشيط ومسح كامل الأراضي اليمنية، إلا أن الأقمار لم ترصد شيئًا!

في صباح اليوم التالي تنازلت فرنسا العظمى عن كبريائها وقدّمت لليمن اعتذار رسمي بخرق الاجواء اليمنيه وذيل الاعتذار بجمله ، "نرجو منكم إخبارنا بنوعية الرادار الذي كشف طائرتنا"

رد اليمنيون، لا رادار ولا حاجة، بعدما سمعنا صوت الطائرة سارعنا بتقديم مذكرات احتجاج لكل السفارات الأجنبية في اليمن، كلهم ردّوا : الطائرة مش لنا. إلا السفارة الفرنسية لم ترد علي مذكرتنا ، فعرفنا أن الطائرة لكم.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

المفروض يكتبوا على البطانية هذا طول وهذا عرض،تعبت ونا جالس افتحها برجلي مثل اللي يسوق سيكل.

😝😁😅😆🤣🤣🤣

. .😂😂😂😂😂.

طالب ذماري بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من اسألة الصح او خطأ:

طلع عشرة ريال من جيبته وحلهم بطريقة القرعه بالعشرة والدكتور و المراقب يراقبه ساكت ....

قام خلص ورجع العشرة جيبه وبعد شويه رجع طلع العشرة صار يرميها من جديد

جاء لعنده الدكتور و سأله : اول مرة طلعت العشرة
عرفت ليش !!!

بس ليش طلعتها مرا ثانيه؟!
قله جالس اراجع الاجابات

الدڪـتور اعتزل التدريس واعتبر ذمار منطقه عسڪـريه🤣🤣
لا هانا وبس يا اصحاب ذمار
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

. .😂😂😂😂😂.

محشش فاتح محل ملابس
دخلت عليه واحده قالت عندك بنطلون على ولد ثاني ثانوي
قال المحشش ادبي ولا علمي🤣🤣🤣🤣

في طالب صف اول ثنوي. سألة المدرس !
ماحكـم النكـاح ..
الطالب محـرم?
المدرس اديـلي دليـل?
الطالب. قال انما المؤمنين اخوة 😹