اقوى نكته قريتها 😁😁😁

واحد راح على صيدليه اسمها
صيدليه البركه 😃

استغرب لما شاف كل شي فيها كبير 😕
قطره العين بحجم قارورة الماء 😳
دواء السعله بحجم دبه الزيت 😳
حبه الدواء بحجم رغيف الخبز 😳

سال الصيدلاني :
ليش هكذا عندكم الادويه حجمها كبير !!!!
رد عليه :
لان الصيدلية اسمها البرركه 😃
كل شي هنا فيه بركه ،،
ايوه انت ايش تشتي !؟؟
قاله صاحبنا :
لا ولا شي كنت اشتي تحاميل بس
الان شايف نفسي احسن 😷💔😂
#ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه😂😂😂

واحد مطوع وقف تاكسي وطلع قال لصاحب التاكسي ايام الرسول كان فيه ام بي ثري؟
قال: لا
قاله طيب طفي
صاحب التاكس ولع حبه سيجارة 🚬
قال المطوع:ايام الرسول كان فيه سيجاره؟
قاله:لا
قال المطوع طفي السيجاره
ضبح صاحب التاكسي قال للمطوع ايام الرسول كان فيه تاكسي 🚕
قال المطوع لا
قاله انزل انتظر لقافله من حق قريش لوما تجي توصلك🤣🤣🤣🤣🤣

أمراة حامل " وتحلم بأن تأتيها طفله لتسميها لين لأنها تحب هذا الأسم ولكن الصدمة ، أنها أنجبت ولد
ولحبها لذلك ألأسم اطلقت علية اسم" لين ".
وبعد مرور عده سنوات أصيب ملك البلدة بمرض
"تشقق في قدمية" فأقام مسابقة ان من يستطيع أختراع علاجا لتشقق قدمية يتزوج ابنته
ودخل "لين" المسابقة
واخترع علاجا وفاز بالمسابقة
فأصبح الناس يهتفون بكل مكان
فاز لين فاز لين
وسمى الملك العلاج فازلين

بكرة أجيب لكم قصة الفكس 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ماهذي الا قوهههه😂😂😂😂😂

واحد من اب معاه مره شوعه بيصيحوا له :

أسرع الحنش دخل غرفة النوم عند مرتك

قال : يستاهل

من قله يدخل عندها !
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

قلكم واحد مخزنين عنده اصحابه
قام بعد الروس حق القات كله
وقال لابنه : شل هولاء الروس الى عند امك
.
ضحكو عليه اصحابه
كيف يبعد احسن مافي القات لها وهو يخزن بالباقي .

اليوم الثاني جو عنده يخزنو
قام قطف الروس حق القات ويشتي يديهن لمرته خاف يضحكو عليه قام رفعهن بيده وقالهم :
( من عيقع مرتي الليله
وأدي له هولاء ....... )
وكلهم سكتوا ولا نخس !!
قال لابنه : بس قوم يا ولدي شل هولا لامك#
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

قالك زوج اتصل لزوجتة وهو واثق من نفسة وقال لها اتجهزي اليوم سمرة للفجر
معي رشاش مايمل ولايتعب
وتجهزت وتدلعت الزوجة
وعاد الزوج للمنزل ودخل غرفة النوم مباشرة ونام للصباح
بكر الزوج والزوجة فوق راسة بقائمة طلبات ادي وادي واشتري وادي وادي
وقال لها منين ادي طلباتك كلها
قالت له بيع الرشاش
هههه😂😂😂😂😂😂😂😂

اضحك من قلبك
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
صاحب باص إتفق مع نسوان حارته يشلهن مشوار للمستشفى
عشان يزورين صاحبتهن مسعده لانها تاعبه في المستشفى..
وكل واحده عتدفع له 300 ريال
بعد ما اتفقو بقي كرسي فاضي ..
قال السواق : زيدين دورين واحده تروح معاكم نملي الباص؟
قالين له : احمد الله ع الحاصل.
قال خلاص توكلنا ع الله..
ولما تحرگ شاف في المراية واحده من بعيد تجري وتأشر له عشان يوقف...
فرح وقال ايوه نشلها معانا ويكتمل العدد..
النسوان صاحين وقالين : لالالالالا لا توقف ، هذه حظها نحس
والله ما تدخل في شيئ الا والدبور معاها ،،،

قال لهن : لالا انتين ما تشتوني اترزق ،
وقف وفتح لها الباب :

قالت لهن:
انزلين انزلين يا بنات مسعده خرجت اليوم من المستشفى
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‏وحده تشتكي لأمها:
تقول : زوجي ما يغازلني إلا لما أكنس أو اغسل الصحون !!
قالت لها أمها :
متعود على الشغالات ملعون الوالدين
هههههههههههههههه
😂😂😂😂😂😂😂

• ‏قال لها : أنتي مصدر قوتي ..

• فأجابت : وماذا عن باقي النساء ؟

•فقال: لا. هؤلاء نقطة ضعفي.

كان دمه خفيف الله يرحمه..»😂😂😂

محشش لقي واحد صاحبه قاله حلمت انك مت ..!!
قاله الرجال كيف؟
قال حلمت انك تسوق متر وسويت حادث !!!
قاله ياخي حرام عليك اتفاءل بخير
قال ياخي خلينا اكمل لك الحلم..
قال وبعدين رحت ازورك للمقبرة وشفت القبر حقك يخرج منه نووور ..
الرجال فرح وقاله كمل كمل وبعدين ،
قال المحشش قمت حفرت القبر
وكلما حفرت يزيد النور ..
الرجال قاله سبحان الله العظيم منين كان هذا النور كله؟؟
قاله : من الكشاف حق المتر حانب في جبهتك
هههههههههههههههههه
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

‏واحد ذماري في المطار
ضابط الجوازات قله أنت يماني
‏جاوب الذماري : لاحليب بالموز 😂😂
قال الشرطي خذوه خرجوا الحليب لحاله والموز لحاله.
خلي الفلسفة تنفعك
‏😂😂😂 ‏😂😂‏😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂
نكته ذبحتني من الضحك 😄..


‌‌‌‏في عشر رجال سود طالعين رحله بالبر ...
لقوا فانوس سحري...
قاموا و مسحوا عليه و طلع لهم >=) المارد ..
قال لهم: كل واحد يقول امنيته..
و أنا بحققها له ،،
أول واحد قال : أنا أحب وحدة و أبوها مهو براضي فيني لأني اسود . أبي أصير أبيض،،
حوله أبيض
وجا دور الثاني:
وقال قصته و امنيته يصير أبيض
وسواه أبيض
والثالث نفسه يتوظف بوظيفه مقدم عليها وتناسب تخصصه بس رافضينه لانه اسود
فقلبه أبيض
في هذه الأثناء اخر واحد بالطابور اللي هو رقم 10 يضحك وميت من الضحك
قال له المارد : وش فيك؟
قال : كمل بس كمل .. ما في شي
المهم جاء دور الرابع ونفس الحكايه بالنهاية نفسه يصير ابيض
وقلبه ابيض
والخامس والسادس انتهوا و صاروا بيض
والاخ العاشر ميت من الضحك
المهم
جا عند السابع و الثامن والتاسع و سمع قصصهم وقلبهم بيض وخوينا العاشر يرفس من الضحك
....😂
و أخيرا جاء دور العاشر: وش امنيتك يالحبيب؟!

قال : رجعهم كلهم سود..=

^ حرآم عليك ياحقير
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ابن هيفاء وهبي بالمدرسه قاعد يبكي الاستاذ قاله: ايش فيك ؟
قاله : اشتي امي ..

قاله الاستاذ :
يا ابني كلنا نشتي امك بس ساكتين

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

نصيحه ..
اذا رزقك الله بطفل وجهه حالي مليح.. وانت وجهك مشخدر مثل سطل الخلطه لا تنشر صورته لأصدقائك لأنهم بيعرفو انه حالي مثل امه
😂😂😂😂😋😋😜😜😜

حتى سقف غرفتي قد بيقولي
لا تجلس تتفرج لي هكذا. 😊

#وين_نسير

بدووووون زعل لييش المطاوعه بيتزوجو من ثنتين وثلاث
ولا احد يسمع لهم صوت
وإحنا مجرد نفكر تفكير تقوم الدنيا علينا
كيف بيفعلو مدري 🤔

لبناني ساكن بجنب مسجد وما يصلي ..

جاء جاره اليمني قال له :
اشوفك ساكن بحارتنا ولك شهرين
ومانشوفك تصلي ، ايش اللي حصل ،
لو ما تصلي بـزعل منك ولا ازيد اكلمك ..

رد عليه اللبناني :
ولك روووء وطول بالك شوي
انا مسيحي ما بصلي معكن ..!

قال له اليمني :
هذا مش عذر يافادي ، هوذانا ذماري
وبين اصلي مع اصحاب بني مطر ....!!
#ههههههههههههههههههههههههههه😂😂

يقولك فيه تعزي عند الكعبة يستغفر من كثر ما ينكت على الذماريين
جاه ذماري سأله فيه مسجد قريب هنا؟
بكى التعزي وقال يارب اشتي أتوب وهم يجو يتحرشوني ههههههههههه
 😂😂😂💔

⇓ ✷ 😂😂 ✷⇓

واحد تسلف من يمن موبايل ب100 رصيد
.
قبل سنه ، واليوم رسلوا له رساله
.
ملعون الذي عاده بايسلفك

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

#ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہ 🌚💔😹

محشش و مطوع في الطيارة
سألتهم المضيفة: إيش تشربون؟
قال المحشش: وسكي !
قدمت له كاس! 🍺

سألت المطوع: تشرب نفس الشي؟
قال: أزني ولا أشـــرب !

المحشش رجع الكاس بسرعة
وقال للمضيفة : اسف ماكنت داري انه في خيارات
😅😅😅