😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

*مواطن إيطالي إسمه ماركو 🇮🇹 يقول منذ طفولتي و أنا أخاف لأنني أتخيل أن هناك شخص ينام يومياً تحت سريري ، ذهبت إلى طبيب نفسي للعلاج فطلب مني 200 يورو عن كل جلسة بواقع ثلاث جلسات أسبوعياً لمدة عام فقلت له سوف أفكر و أعود إليك ، و لم أعد إليه ..*

*و التقيته بعد سنة بالمول حياني و سألني مستغرباً : لماذا لم تعد لنبدأ العلاج ؟ قلت له : أنت طلبت مني 200 يورو على الجلسة و ثلاث جلسات أسبوعياً و لمدة عام يعني 28800 يورو و هذا مبلغ كبير و التأمين الصحي لن يغطيه*

*لكن صديقي الذماري😍🇾🇪 أعطاني العلاج مقابل ساندويش شاورما و كوكا كولا ب 2 يورو فقط و من أول جلسة اتعافيت...*

*قال له مندهشاً : و هل هو طبيب ؟ و كيف عالجك؟ فأجابه الايطالي ماركو : لا ليس طبيباً لكنه قال لي : بيع السرير و أرقد على الأرض و إنتهت مشكلتي من يومها يا دكتور*


🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂

واحد ضرب اخوه الصغير
راح الاخ الصغير جلس قدام ابوه يدعي يارب ارزق هم ملابس يارب🤲🏻
الأب سأله منهم يا ولدي
الصغير قال البنات🤨🤨🤨 اللي في تلفون اخي🤣🤣🤣🤣🤣🤣

حقيقة وليست طرفة ؟؟


😂😂😂😂😂😂
في عام 1999، شرعت فرنسا في إنشاء مشروع سري؛ لإنتاج طائرة سريعة لا يلتقطها الرادار، وقامت بتجربتها في أول رحلة لها، عبرت البحر المتوسط واخترقت اوربا وصولا الأجواء اللبنانية، مروراً بالسماء السورية، ثم اتجهت الاردن و مصر و السودان و تعبر البحر الاحمر و صولا الي أجواء السعودية بعدها اخترقت الأراضي اليمنية في طريقها لتهبط في جزيرة رنيون التابعة لفرنسا بالمحيط الهندي .

لم تكتشفها أيًا من تلك الدول، ولم يرصدها أي رادار، فقط سمع صوتها دون التمكن من تحديد هوية الدولة التي أقلعت منها .

التزمت كل تلك الدول الصمت؛ حفاظاً على هيبة جيوشها، وعدم إحراج آليتها العسكرية .

كادت فرنسا تحتفل بالإنجاز الضخم في قصر الإليزيه بباريس لولا أن اتصل السفير الفرنسي في اليمن بدولته، وأبلغهم بأن السفارة تلقت مذكرة اعتراض من الحكومة اليمنية على اختراق الطائره أجوائها!

أصيب الضباط والعلماء الفرنسيين بالإحباط والدهشة، كيف لليمن أن تلتقط الطائرة المطورة وهي أصلاً خارج دول التجربة ولم يلق لها أي حسبان؟!

شكّت المخابرات الفرنسية بأن هناك رادارات لدول كبرى تنتصب فوق التراب اليمني، وفي تلك الليلة أمر الرئيس الفرنسي بتحرك كل الأقمار الصناعية لتمشيط ومسح كامل الأراضي اليمنية، إلا أن الأقمار لم ترصد شيئًا!

في صباح اليوم التالي تنازلت فرنسا العظمى عن كبريائها وقدّمت لليمن اعتذار رسمي بخرق الاجواء اليمنيه وذيل الاعتذار بجمله ، "نرجو منكم إخبارنا بنوعية الرادار الذي كشف طائرتنا"

رد اليمنيون، لا رادار ولا حاجة، بعدما سمعنا صوت الطائرة سارعنا بتقديم مذكرات احتجاج لكل السفارات الأجنبية في اليمن، كلهم ردّوا : الطائرة مش لنا. إلا السفارة الفرنسية لم ترد علي مذكرتنا ، فعرفنا أن الطائرة لكم.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

المفروض يكتبوا على البطانية هذا طول وهذا عرض،تعبت ونا جالس افتحها برجلي مثل اللي يسوق سيكل.

😝😁😅😆🤣🤣🤣

. .😂😂😂😂😂.

طالب ذماري بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من اسألة الصح او خطأ:

طلع عشرة ريال من جيبته وحلهم بطريقة القرعه بالعشرة والدكتور و المراقب يراقبه ساكت ....

قام خلص ورجع العشرة جيبه وبعد شويه رجع طلع العشرة صار يرميها من جديد

جاء لعنده الدكتور و سأله : اول مرة طلعت العشرة
عرفت ليش !!!

بس ليش طلعتها مرا ثانيه؟!
قله جالس اراجع الاجابات

الدڪـتور اعتزل التدريس واعتبر ذمار منطقه عسڪـريه🤣🤣
لا هانا وبس يا اصحاب ذمار
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

. .😂😂😂😂😂.

محشش فاتح محل ملابس
دخلت عليه واحده قالت عندك بنطلون على ولد ثاني ثانوي
قال المحشش ادبي ولا علمي🤣🤣🤣🤣

في طالب صف اول ثنوي. سألة المدرس !
ماحكـم النكـاح ..
الطالب محـرم?
المدرس اديـلي دليـل?
الطالب. قال انما المؤمنين اخوة 😹

🙎‍♂حبيبتي طلعوا نتايج الاختبارات؟
🙎‍♀ايه طلعوا وانا نجحت
🙎‍♂كذابه صوري جسمك وانتي بالشهاده 
لاحول ولا قوة الا بالله🌚💔

آحلى شـي لمـن آخي ينآمـ وينسـى جوآلهہ فآتح
وهہلآ بريحهہ هہلي : هہلآ بزوجآت آخي

آوهہهہهہهہهہهہهہهہهہهہ😂😂😂

عمرها 13 سنه
وكاتبه بغيابك صرت ارمله
إنا لله وإنا اليه راجعون
سبونج بوب مات 😂

المهم ماعلينا كيفنتو وجمعتكم مباركه 🌝🩵

ايحين البنت تموت من القهر ؟؟

‏لماتجي صاحبتها وتسألها
‏ تعرفي بنت حلال نخطبها لاخي؟

‏وأنا ايش بنت حرام؟

‏الله يشلش ويشل اخوش يا بنت الكلب💔🌝
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

جيبو لي شيلة يمنيه مابش فيها ذكر الله


وانا اجيب لكم واحد فاعل خير زي غالب القاضي 🙂💔😂

••

👱‍♂الولد: ممكن نتعرف على القمر

👩البنت: هو جسم مدور معتم يعكس ضوء الشمس ويدور حول الأرض

👨الولد: طيب يسلموا🙂😂

••
‏واحد يقول :
دقيت طلبت بيتزا ..
وقلت له : بتطول ..؟؟
قال : ما اعرف ..اللي اعرف انها بتسمن ..!!
يقول : كنسلت الطلب وصرت اذا شفت لوحة بيتزا صديت 😂😂😂

••
وحده متزوجة لقت مصباح سحري🪔 مسحته طلع ( المارد 🧞‍♂️) وقال لها شبيك لبيك عبدك بين يديك عندك 3 أمنيات
        

الزوجة:  😍بجد !!

المارد :
           نعم ، بس بشرط     
            كل أمنية تطلبيها زوجك يأخذ
            عشرة أضعافها

الزوجة: مش مشكلة ..
أول شي أريد أصبح مليونيرة 🤑

    
قال لها المارد:  بس زوجك يصير  ملياردير و إنتي تعرفين الرجال بس تكثر فلوسه و يلعب  😒

الزوجة 😌 عادي مش مشكلة الله يعطيه ويزيده

المارد :
      الأمنية الثانية يا مليونيرة ؟
الزوجة : عايزة أكون ملكة جمال

المارد :طلبك مجاب ، بس مثل ما تعرفين زوجك يصير أجمل منك عشر مرات وإنتي تعرفينه عيونه زايغة وكدا....!!

الزوجة :😌 عادي جدا .. الشرع محلل له أربعة...

المارد :  فعلاً إنك راقية ورمز للزوجة الصالحة وأمنيتك الثالثه... والأخيرة

الزوجة :😏 عاوزه تجيني جلطة خفيفة جداً 😳

{طبعاً زوجها جاءته جلطه مضاعفة 10 مرات وجلس بغيبوبة 3 أيام ومات} 
وورثت الفلوس كلها 😎😎😎

ويقولون (المارد) ترك المصباح ويبيع كمامات عند الاشارات  🤣🤣🤣

💥 واحد بيقول :
كنت راكب باص،،
وصلنا مكان واجهنا نقطة عسكرية .. سالني الضابط :
من وين جاي ؟
قلت له :
من عند أمك !!

السواق فتح الباب بسرعة
ونزل من الباص و هو يصيح :
سكران والله إنه سكران يا فندم ..

ما يعرف إن الضابط إبن أختي ،،
وأنا جاي فعلا من بيتهم،،
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

مسكين السواق
وقعت له فجيعة حق 10 سنين قادمة 🤣🤣 🤣

••
ﺃﻛﺪ ﺍﻟﻌﻠﻤﺎﺀ: ﺃﻥ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﻄﺒﻴﻌﻲ ﻳﻘﻊ
ﺑﺎﻟﺤﺐ 7 ﻣﺮﺍﺕ ﺑﺎﻟﺸﻬﺮ !

ﺍﻛﻴﺪ ﺍﻟﻌﻠﻤﺂﺀ عرب 😂😂