ليست مزحة ، ولم تكن يوماً كذلك ، أنا بالفعل أخوض صراع كل يوم من أجل أن لا تتحطم أحلامي ، من أجل أن أبقى شخصاً لطيفاً مع الجميع ، أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة ، أصارع مخاوفي من المستقبل ، من المجهول ، أنهض كل يوم دون رغبة في مغادرة الفراش، أقاوم كل الأفكار التي تقودني للإختفاء
عن الناس، أقاوم إضطرابات نفسية ، ذكرايات لم أنساها ، تفاصيل ما زالت عالقة في ذاكرتي وما زالت تؤلم قلبي، أنا أقاوم في حياتي الاجتماعية ، العملية ، وأحلامي ، ونفسي ، أنا أقاوم رغبتي في ترك كل شيء والرحيل عن كل شيء

لم أبكي حين غادرتني لكنني بكيت حين إستيقظت صباحاً وحملت هاتفي لأحادثها وتذكرت أن منذ الليلة الفائتة أنها لم تعود لي . ذكرياتها في كل زاوية وليس هناك مفر بكيت حين إشتقت إليها وبكيت لأنني الان حين أفرح لا أجد من أشاركه فرحي وحين أحزن لا أجد من يفهم كلماتي أو يخفف عني وفي أوقات فراغي لا أجد من يشاركني متعتي وفي قمة انشغالي لا أجد من يسرق وقتي ليطمئن عني.... بكيت حين سألتني أمي هل أنت بخير؟! كيف اقول لك يا أمي أنني تركت أعز ما أملك ؟
كيف أقول لك بأنها كانت كل عمري؟ ولكن... إطمئني ستجف دموعي يوما ما لكن أخبريني هل ما زلتِ بخير؟💔💔💔

لقد انزلقنا من حياة بعضنا وأننا يوماً لم نكن... 💔

هذا نصيبي مع الأيام من صغري
احيان أقوى الحزن واحيان ما أقوى
لو تدري الناس وش في صدري
ما عاتبتني على شغلات ماتسوى💔

لم أكن أدرك أن الفراق يمكن أن يكون بهذه القسوة ، وكأن شيئاً ما انكسر بداخلي ولن يعود كما كان . أحاول أن أعيش كل يوم كأنك لم تكون جزءاً منه لكن الحقيقة هي أنني لا أستطيع الهروب من ذكراك . كل لحظة ، كل نبضة من قلبي تذكرني بك ، وكأنك لا تزال هنا، تعيش في داخلي ، أحياناً أتسائل: هل كنت تعرف أننى سأظل أحبك حتى بعد رحيلك؟ كيف يمكنني أن أستمر العيش بينما جزء مني قد مات معك؟ أبحث عنك في وجوه الآخرين ، في أصواتهم ، لكن لا أحد يستطيع أن يملأ الفراغ الذي تركته ، أحياناً أتمنى لو أنني لم ألتق بك أبدًا ، لعل قلبي كان اليوم أقل تعباً ، لكنني في النهاية أعلم أنني حتى في هذه اللحظة ، لا أزال أحبك .. وأشتاق إليك كما لو
أنني
فقدت روحي💔💔

لم يعد لدي شخص اذهب إليه عندما أشعر أنه لا مكان لي في هذا العالم ، حتى مكاني الضيق خلف ذلك الجدار سرقوه ، لا أعلم ماذا يحدث لي ولكن قلبي يؤلمني جداً
كيف أخبركِ أنني مشتاق جداً دون أن أبدو كشخص مهزوم ..؟
لا أنكر ابداً حقيقة أني كرهت الحياة في سنّ
مبكر هل تتذكرين ؟ في ليلة مظلمة كهذه الليلة ..
كنا تتشاجر من يُجب الآخر أكثر ، كوني مطمئنه، انا الذي مهما تألمت منكِ سأبقى احملكِ بقلبي قبل عيني ، ضائع بيني وبيني ، جزءً مني يُريد شيئاً والآخر يُحاربه ، كيف أنجو من حرب طرفيها أنا ..؟ "كيف أخبركِ أنكِ بداخلي رغم قلة الكلام وإزدحام الأمور السيئة ، كيف أخبركِ أنكِ ثابته في قلبي ، كيف أخبركِ أنكِ لا تزالين على رأس قائمة قلقي ، الفكرة الأخيرة قبل النوم .. الفكرة الأولى في الصباح .. الفكرة المستمرة طوال اليوم ؟"انا فاشل في إسعادك ، لكنني أحبك جداً💔💔💔

والآن تحملُ أحلاماً مبعثرةً
‏هل هان حُلمُكَ أم أنتَ الذى هانا؟🖤

شخصٌ مليء بالنُدُوب ، جُرحٌ آخر لن يكُون مُؤثِراً أبداً .🖤

‏يا لخطورة اللحظة، التي تفهم فيها عدم الجدوى من كل شيء .🖤

لعل في ذلك خير..!

هذا اختبارك الشخصي، ألمك الخاص، تجربتك الذاتية، ولعله جهادك الذي تُثاب عليه في كل يوم، ونحن لا نختار اختباراتنا، ولكن نختار أداءنا فيها.🖤

بحاجة لمكانٍ أرتمي فيه عن كل هذا الركض، بحاجة إلى وجهةٍ واحدة صحيحة ، استريح فيها من تعبي .🖤

من فهم أن للأمور مقادير، لم يستعجل ولم يعترض .🖤

مات كثيرا قبل أن يتـوفئ💔

للحبّ أهل، ولسنا أهلَهُ أبداً نحن الظلامُ الّذي ما زارَهُ قَمَرُ

أتمَنى الله يعوضنا عن كُل خيبة وخوف وفزع
عشناه بـَ لحظات كُلها طمأنينة وسكينة .

"خدعتنا الدهشة الأولى، نحنُ ضحايا المنتصف"

‏وإننا على يقيـن تام بأنّ خلف الصبر أيامًا جميلة، وبعد انسكابِ الدمع قوافل من البشرى، وأنّ السجدة الطويلة ستؤتي ثمارها بسلامٍ وانشراح وسعادة وقرّة عين♥️♥️♥️✨.