«На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе»

Наши читательницы — о своем опыте развода и о том, чему он их научил.

🔴 Елизавета

У нас обязанности мужа заканчивались его работой и тем, что он периодически, после напоминаний, не забывал купить хлеб. И нет, просить повесить полку не стоило. Просить можно сколько угодно. Нет, не повесит. Покупка новой детской кровати затянулась на шесть месяцев, и дальше разговоров дело не сдвинулось. Так вообще во всем было: я тратила много сил и ресурсов на коммуникацию в надежде на распределение обязанностей, но делала все сама, и ничего не менялось. После того, как разъехались, заметно стало легче.

Больше не надо обслуживать мужа: стирать его одежду, убирать за ним раскиданные вещи, покупать продукты и на него, готовить и на него, мыть посуду за ним. Я выдохнула. Ощутимо легче стало. Времени больше свободного появилось, а что касаемо быта — и так делала сама.

🔵 Екатерина

Единственная обязанность супруга была работать и зарабатывать деньги. И то, с учетом того, что эти самые деньги мне, будучи в декрете, приходилось буквально просить на ребенка и продукты, и выдавались они дозированно, ровно рубль в рубль. Вот до смешного: если в магазине вдруг не хватало ста рублей, звонила, выслушивала нотации, что я снова покупаю кучу всего лишнего и не по списку, после чего переводил и по прибытию домой проверял чек, не осело ли лишней копейки в моем кошельке.

Естественно, быт от и до (состоящий, как я после развода выяснила, процентов на 80 из обслуживания взрослого мужчины) был на мне, как и ребенок и все с ним связанное.

🟣 Анна

Будут ли у меня еще отношения? Упаси господь, и даром не надо. Будут ли деньги? Больше, чем было в браке. Даже при условии, что двое детей, двое котов, хомяк и рыбы на мне, а я только-только с длительного больничного. Когда никому не нужны пиво, сигареты, мясо и куча кредитов каждый день, деньги не так и тратятся.

Кто будет оплачивать счета и квитанции? И в браке я этим всем занималась, муж никогда не вникал, только создавал финансовые проблемы. И после развода пару раз звонил мне, чтобы помогла с техникой, не знает, что и куда нажать, чтобы оплатить свои же кредиты. Готовки в разы меньше, «ссобойки» по пять штук никому собирать не надо, стирки-глажки — в два раза меньше.

Дети даже стали меньше гадить и больше помогать с уборкой, когда перед глазами нет примера бати, который где вышел из одежды, там ее и бросил, или вообще пришел и в уличной одежде, завалился на диван или сел на детскую кровать. А сколько нервов и энергии высвободилось, когда не надо нон-стоп держать оборону и отражать нападки, упреки, ор и унижения через день.

⚫️ Мария

В частном доме было тяжело, конечно. Там много физических дел. Залезть на чердак по приставной лестнице с ведром воды, чтобы добраться до отопительного бачка, — дело нелегкое. Вызвала по весне откачку сливной ямы, а ворота не открыть, лед. Лом в руки — и пошла. Но ничего, справилась. Стала только сильнее.

🔵 Полина

На сайте знакомств так и написала: разведенка с двумя прицепами-подростками, толстая и много на работе. Все лишние сразу отвалились. А привалился тот, кого это не триггерит и кого не нужно обслуживать, как ребенка.

🟠 Ирина

Может, у кого-то ребенок и прицеп, но лично у меня — второй локомотив. Зачастую даже первый. И я только выиграла в плане финансов. И это при том, что за месяц до развода мы с тренером удвоили количество индивидуальных (читай: платных и дорогих) тренировок ребенка. А еще я обнаружила, что отремонтировать велосипед и самокат — это одна поездка в магазин и один вечер. А не три недели нытья.

🟡 Екатерина

Первый брак 12 лет, развелась. Плюс ребенок с умственной отсталостью. Мне было 35, думала, что одна останусь навсегда. Да и не нужны мне были отношения после всего этого треша в браке. Через полтора года опять замуж вышла. На свидания не ходила, специально не искала, он сам меня нашел — бывший однокурсник.

⚡️ «Если моя покупка кажется мужу дороже, чем он ожидал, я должна объясняться». Письмо о финансовом насилии в декрете

Я жила и работала в Москве (и Санкт-Петербурге), муж — в другой стране. Мы познакомились в отпуске и какое-то время встречались на расстоянии.

Я работала в крупной компании, получала хорошую зарплату, очень любила путешествовать, хорошо выглядеть, гулять в парках, посещать выставки, пробовать разные хобби. Все это я обеспечивала себе сама. Мне очень нравилось чувствовать себя самодостаточной и независимой.

Но чтобы жить вместе, мне пришлось уволиться и переехать к нему в страну. Первое время я пыталась найти работу там, но не получалось, а потом я забеременела.

Когда я приезжала к мужу в отпуск, он брал все расходы на себя. И потом, когда начали жить вместе, тоже все оплачивал. Вообще он добрый и щедрый и обеспечение семьи считает своим долгом. Говорил, что, если будет необходимо, будет больше работать. И если мне самой хочется и интересно, то могу сама решать, работать или нет.

Первый ребенок у нас родился в 2020 году. Этот год был непростым с финансовой точки зрения, приходилось во многом ограничиваться. И муж стал контролировать доходы и расходы.

Я стала чувствовать, что завишу от него, и это очень неприятное чувство. На любую покупку или прогулку я должна просить у него денег. Он дает. Но ведь надо просить. А почему я должна просить? Если моя невозможность иметь свой доход вытекает из того, что я воспитываю наших общих детей, разве хотя бы на этот период его доход не становится нашим общим?

Бывает и так, что, если цена покупки мужу кажется выше, чем он ожидал, надо объяснять, почему я купила такой дорогой товар. Если покупка кажется ему не столь необходимой, например, краска для волос, а не памперсы, надо объяснять, зачем я это купила. Такое положение дел очень угнетает. Как будто меня постоянно заставляют оправдываться. Одновременно с желанием что-то купить у меня возникают неприятные ощущения в ожидании выговора. Порой проще отказаться от желаемого, лишь бы опять не чувствовать унижения. Ощущаю необоснованное ограничение своей свободы, как будто я что-то должна или не могу сама контролировать расходы.

Сложные времена прошли, я адекватный человек, могу сопоставить уровень нашего дохода и покупки, то есть не брать в кредит «Майбах», например. Но контроль не ослаб. Муж как будто думает, что, если отдать мне все деньги, я потрачу все и сразу.

Когда первому ребенку был почти год, я ощутимо помогала мужу с работой и просила, чтобы он платил мне зарплату — давал бы мне какую-то сумму раз в месяц, неважно, потрачу я ее или нет. Но он отказался. Сказал, что мы семья, у нас все общее, я могу покупать что хочу. Он не замечает за собой контроля и давления и, кажется, не может себе представить мои ощущения.

Все осложняется тем, что у меня нет доступа к моим российским финансам. Также я не могу сейчас вернуться на работу — детей уже двое, второй родился в 2022 году. Легко найти подработку тоже не получается. И вообще мне обидно, почему я должна думать о подработках в то время, как у меня на руках маленькие дети, а не пытаться наслаждаться материнством? Это и без того не всегда просто.

Я много раз говорила с мужем о том, что финансовая независимость важна для меня. Мне нужно иметь свои деньги и распоряжаться ими самостоятельно. Так я чувствую себя в безопасности. Но он не понимает и говорит, что деньги в семье есть и все, что действительно нужно, мы купим.

Я планирую и дальше пытаться донести до него свои переживания. Хотя уверенности в том, что он наконец поймет, у меня нет. Когда дети немного подрастут, я планирую выйти на работу. Сейчас в планах онлайн-обучение.

Мне очень грустно от того, что женщинам приходится с таким сталкиваться. Время, которое они могли потратить на карьерный и финансовый рост, они тратят на материнство. На пособие по уходу растить ребенка невозможно. Мужчины могли бы хотя бы на время декрета обеспечить любимой женщине комфортные условия, вместо этого они накладывают на них дополнительные ограничения, которых с появлением малышей и так становится слишком много.

🦜Парентификация — это ситуация, когда ребенок вынужден брать на себя в семье роль взрослого, потому что его родители по каким-то причинам с ней не справляются. Дети, росшие на стыке 80-х и 90-х, знакомы с этим явлением не понаслышке 🦜

➡️ Наша читательница Дарья Гаврилова решила поделиться своим опытом — уверены, он будет понятен многим из вас