Мы не плохие мамы, или Неправильных эмоций не бывает

Когда мы с мужем развелись, и он стал иногда забирать дочку на выходные, мне было трудно. Нет, я не переживала за нее, знала, что она в безопасности и о ней заботятся, но ужасно скучала. Знаю, это эгоистично. Знаю, детям нужен папа. Поэтому никак не препятствовала их общению, а даже поощряла. Но моих чувств это не отменяет.

Потом у бывшего появилась новая жена, а у дочки — мачеха. Хорошая и заботливая. Но чужая для меня женщина, со своими понятиями о том, как надо: чистить зубы, питаться, проводить выходные. И опять сложный момент. Смешанные чувства.

Но все это осталось позади. Со временем мы притерлись друг к другу, наладили всем удобную систему взаимодействия. И двое выходных в неделю, а также часть каникул дочка проводит с папой и его новой семьей.

И каким бы ужасным это ни казалось поначалу, сейчас я понимаю: есть в этом свои положительные моменты. Не видеть дочку трудно, но в чем-то это идет нам обеим на пользу. За эти годы я привыкла, что у меня есть личное время и пространство. Возможность заняться творчеством или окунуться с головой в работу. Сходить на романтический ужин с новым мужем (да и в принципе, новый муж у меня есть благодаря тому, что было время на то, чтобы построить новые отношения).

Я часто читаю тексты выгоревших матерей. Они не спят годами, не могут спокойно поработать или заняться своим здоровьем. У них нет времени на личное развитие. На день рождения они просят себе хотя бы один выходной в тишине и одиночестве.

Да что там далеко ходить. У меня есть подруга, которая живет с дочерью, они всегда вместе, 24/7. И хотя дочка уже довольно большая, ее нельзя оставить на весь день и уйти по своим делам, нельзя привести в дом чужого мужчину, нельзя просто отдохнуть друг от друга. И это действительно трудно.

Конечно, лучше всего не разводиться. А, например, иметь большую семью, бабушек и дедушек, которые с удовольствием возьмут к себе внуков и проведут с ними время, пока родители восстанавливаются. Но жизнь не всегда дает нам лучшее.

А в том, что дает, надо учиться видеть хорошее. Делать вкусный лимонад из кислых лимонов.

Я пишу это для тех женщин, которым приходится «делить» ребенка с бывшим партнером и его семьей. Для тех, кто скучает и не может смириться.

Чтобы сказать, что все пройдет и наладится. Вы научитесь жить иначе. И увидите, что любви у ребенка хватит на всех. А чем больше людей любят его, тем лучше.

Я пишу этот текст для тех женщин, которые устали и хотят отдохнуть от ребенка. И чувствуют себя виноватыми, плохими матерями.

Чтобы сказать, что это нормально. Каждому человеку нужно время. Каждому человеку нужно место. Каждому человеку важно отдыхать и восстанавливаться. Это чувство, которое можно испытывать.

Иногда я беру к себе дочь подруги, чтобы она смогла побыть одна. Иногда мы зовем подругу с дочерью к себе, чтобы разделить заботы на всех. Чтобы не было ощущения загнанности в угол и тотального одиночества. Чтобы было чувство общины, близких людей.

Если кто-то готов протянуть вам руку помощи, не отказывайтесь. Усталость не значит нелюбовь. Потребности не значат эгоизм.

Мы, мамы, живые люди. Совершаем ошибки, устаем, грустим и сердимся. Чувствовать — это нормально.

Я имею право скучать по ребенку, даже если приняла решение о разводе. Это нормально, а не «надо было думать раньше.»

Мать-одиночка или даже мама с папой имеют право устать и выгореть. Это нормально, а «не зачем было заводить детей.» Мы любим своих детей и заботимся о них. И человеческие слабости не делают из нас плохих родителей.

10 признаков того, что с вашим браком что-то не так

В круговороте детей, домашних дел, работы и эпизодического отдыха мы иногда не замечаем, как наши отношения с партнером начинают ломаться. Брак — это не только совместные ужины или секс по выходным, брак — это тяжелая (иногда) работа, коммуникация, доверие, уважение и удовольствие (как эмоциональное, так и физическое), которое получают обе стороны.

К сожалению, в России еще сильны чрезвычайно заниженные критерии к качеству брака. Что-то вроде: «не пьет, не бьет, значит, все хорошо». Поэтому, когда в наших отношениях с партнером возникают проблемы, мы предпочитаем отмахиваться от них, как от чего-то незначительного и нестрашного («все так живут»). Однако со временем мелкие сомнения и недовольства перерастают в огромные и уже почти непреодолимые проблемы.

Разобрали для вас десять признаков, которые свидетельствуют о том, что в вашем браке что-то пошло не так. Если вы обнаружили у себя хоть один из них — возможно, вам стоит серьезно поговорить друг с другом и предпринять меры, чтобы совместно решить проблему.

Всех с наступлением выходных! 😋 Хотелось бы, конечно, побыть котиком 2, но, кажется, опять придется 5, 6 и даже немного 9…

А у вас какие планы?

Хотите снимем с вас хотя бы одну головную боль? Мы сделали крутую игру для тех, кто уже не знает, чем заняться с детьми до конца лета

Веселые миссии, идеи летних развлечений от экспертов, хвостатые герои и лучшие городские маршруты 🤩 За прохождение всех миссий — подарок!

Поехали? :)

Хорошие родители могут говорить детям «нет»

Быть родителем — одна из сложнейших наук, хотя никто не требует сдавать экзамен прежде чем родить ребенка. Да это и не нужно, ведь вся жизнь родителей — это один бесконечный экзамен и испытание. При этом, никто и никогда не поставит нам отличную оценку и не убедит в том, что наши старания были не напрасными. Единственной наградой становится счастливый самостоятельный ребенок.

Выбирая стратегию воспитания, мы полагаемся на свою интуицию и представления о том, что нужно нашим детям. Но помимо внутренних убеждений и чувств на наш выбор влияет окружение — общественное мнение, полученные знания, то, что мы слышим от близких нам людей. А еще — то, чего хотят и просят сами дети. И это часто сбивает нас с толку.

Любые запреты и ограничения вызывают у детей негативные эмоции: «Всем разрешают играть в Роблокс, а мне нет», «А Иру не заставляют мыть полы», «Я единственный из класса занимаюсь математикой на каникулах». Эти эмоции могут заставлять их произносить неприятные для нас слова: «Ты плохая мама», «Я тебя не люблю».

Да и сравнение себя с другими родителями — менее строгими и более разрешающими — могут оказаться не в вашу пользу. Со стороны кажется, что в другой семье более близкие отношения и больше взаимопонимания, ведь дети довольны решениями родителей, они довольны и улыбаются.

Сомневаться — это в целом неплохо, ведь сомнения заставляют нас обдумывать свои решения, рефлексировать и иногда менять свое мнение. Однако важно помнить, что решения о воспитании ребенка вы принимали не просто так. И наверняка выбирали для него самое лучшее. И порой нужно куда больше силы воли и решительности, чтобы запретить ребенку что-либо, чем разрешить.

Хорошие родители — это не те, кто удовлетворяет каждый каприз ребенка, ничего от него не требует, перекладывает ответственность за выбор.

Хорошие родители могут и должны:

Устанавливать четкие границы;

Ожидать от ребенка соблюдения правил;

Говорить ребенку «нет»;

Ограничивать экранное время;

Требовать, чтобы ребенок помогал по дому;

Позволять ребенку столкнуться с последствиями своих действий.

Ученые давно изучают разные стили воспитания и их влияние на ребенка. И уже ни для кого не секрет, что полное отсутствие границ так же плохо, как и слишком много давления. Чрезмерная забота так же вредна, как и ее отсутствие.

Ребенку нужны понятные и четкие правила, которые дают ему ощущение безопасности. Ведь ему не приходится принимать решения, которые ему не по силам, для этого есть ответственные взрослые.

Ребенку нужна определенная свобода, чтобы рисковать, ошибаться и самому принимать решения, а затем сталкиваться с их последствиями. Это развивает самодостаточность, самостоятельность и уверенность в себе, а затем и высокую самооценку у ребенка, который знает, что многое может сам.

Ребенку нужны навыки общения, ведь в жизни ему придется иметь дело не только с любимыми родителями. Поэтому когда вы требуете от него вежливости, хороших манер и дисциплины, вы помогаете ему, даже если пока в ответ получаете лишь недовольное выражение лица.

Быть хорошим родителем нелегко, часто это предполагает контейнировать негативные эмоции и сталкиваться с негативной реакцией на свои решения. Испытывать сомнения в таких ситуациях нормально.

Однако будьте уверены, что если вы принимаете решения из чувства любви к ребенку, то они для него самые лучшие. Ваша доброта и твердость станут опорами для его развития.